搞笑加班语录格言|语录|名人名言

经典搞笑短信大全,幽默短信

1、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”

2、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

3、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。

4、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

5、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!

6、母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。

7、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好象大蝈蝈。

8、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

9、沙僧:我十六变;八戒:我三十二变;悟空:我七十二变;唐僧:路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!

10、最近会变天,开始变冷了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说:“人冻腿,猪冻嘴”,我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!

11、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”

12、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你,不理你,至少还有我们——动物保护协会。

14、懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。

15、爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。

16、清晨你轻轻地走近我床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼神始终注视着我,实在无法拒绝你,“狗狗乖,带你去散步!”

17、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”

18、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

19、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

20、一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

21、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

22、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

23、妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。

24、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。

25、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。

26、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

27、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

28、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

29、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

30、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁!

31、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了5000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

32、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

33、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

34、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩票!

35、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”

36、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!

37、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

38、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。

39、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!

40、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

41、昨夜星光灿烂,你在哪里浪漫,今夜星光点点,你在哪里丢人现眼?

42、我手持玫瑰花,看见姑娘仨,谁要说爱我,我就送给她!

43、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说:我上辈子是做了什么孽呀!

44、想你,总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切,而我总在完事后将你拋弃——手纸。

45、吸取了上次的教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不会用肉包子打你了,有去无回啊!

46、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

47、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪!

48、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

49、我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀……短信看完,时效已过!

50、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!

51、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

52、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

53、三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!

54、不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴白不痴,还看才白痴!

55、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去…死小偷!

56、火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!

57、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话!

58、远看象头驴,进看象头驴,是驴就是驴,就是不能骑。死驴!可气!

59、我快乐因为你快乐,我愁了因为你瘦了,我笑了因为你胖了,我有钱了因为我把你卖了,我可怜的猪啊!

60、什么叫乐观派的人?——就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!

61、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧?猪啊!

62、清澈的小河流淌着情思,伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!

63、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,养猪场是您温馨的家。

64、你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!

65、你长得很有创意,活着是你的勇气,丑陋并非你的本意,如果没有你,谁来衬托世界的美丽。

66、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,今晚的饭钱你来掏。

67、你远看青山绿水,近看龇牙咧嘴;远看绿水青山,近看满脸雀斑。

68、怎么让领导向你低头?其实很简单,发条短信给他呀!

69、小猪小猪肚子凸凸,脚也粗粗脸也嘟嘟,一张嘴巴有进不出,小猪小猪现在何处?看着手机气喘呼呼。

70、哥们,最近有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

71、你是池塘里的一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,这是我喝醉后的一句大实话,你偷偷笑个啥?

72、床前明月光,没钱憋得慌。举头望美女,低头空悲伤。

73、哥们,好长时间没见你,怎么着?是不是又去了你媳妇娘家……高老庄!

74、你好,你好,你吃猪草,毛多肉少,爱用米汤洗澡,还说护肤效果特好,你真是个少见的活宝。

75、一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走!

76、问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名——猜不出来吧,流着泪的你的脸!

77、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!

78、你经济一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十!

79、知道昨天我吃什么了吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

80、有头小猪了不起,天天睡到十点起,餐餐五碗才见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在翻看短消息。

81、如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子!

82、第一次见你,我已被你深深吸引,我有一种把你带回家的冲动,我渴望夜夜拥你入眠,清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊!

83、你与我静静地走在家乡的小路上,你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说:好孩子,打扮得干净又漂亮,可惜这么小年纪就出来放猪!

84、一只猪拼命向前跑,突然前面出现一堵墙,它没绕开,而是一头撞了上去,为什么?不懂吗?很简单,它不会急转弯嘛!

85、亲爱的用户,您好,您的手机将于明天零时停机!如果您要问为什么,凭你的智商,我们很难向您解释!

86、紧急令:你要钱没钱,要才没才,要貌没貌,已被列为三无人员,接令小时内务必离开本市,否则严惩不赦!

87、我才发现,你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底,大雁一看见你就吓得一头栽到地上!

88、谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你——眼镜!

89、你知道吗?我们很久以前就认识了,你紧紧地跟着我,用你的脸贴着我,用你的鼻嗅着我,还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候,我叫吕洞宾。

90、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸,厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙,歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

91、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸:因为她要嫁人了,要去别人家了,以后就会很少回来了。儿子想了想说道:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

92、每个和我亲了嘴的,都会被我甩掉,也许你会觉得我太无情,其实我也很留恋亲嘴的那一刹,那种感觉真的很香,可我又有什么办法呢,吃田螺就是这样嘛!

93、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?

94、听说今晚有流星雨看,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,可惜我要睡觉不能看,你就好了,那么多人看着你飞!

95、同事是个很可爱的妹子,说到昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,妹子寒风中发呆了三秒,扭头往反方向跑!随问其原因,她说:“我包里什么都没有,就一个卫生巾,一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

96、一进公司,两眼无神,三更半夜,四肢无力,五脏六腑,七零八落,九而久之,十分痛苦,百般无奈…又要加班啦!

97、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

98、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你…禽兽!

99、让我悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮,然后美滋滋地看着你踩上去。

100、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真。

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搞笑结婚祝福语大全

1、一纸老虎,一米老鼠,点花烛,一起住;一个成了丈夫,一个未来当母,噜噜噜,真幸福!祝小两口结婚快乐!

2、恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满!小心别变成黄脸婆喔!

3、找个好老婆,来把日子过。今天我洗衣,你把饭来做。要是我加班,你从来不罗嗦。父母接过来,婆媳挺热和。邻居把她夸,日子红火火!

4、一拜天地,受尽老婆气,二拜高堂,为她辛苦为她忙,夫妻对拜,从此勒紧裤腰带,四入洞房,我睡地板她睡床,我是绵羊她是狼。

5、据说你们郎有才,女有貌,情有投,意有合,在花又好,月又圆的今天,要缘定三生,特来祝贺:美满良缘,白首成约!

6、让我们热情高涨,满怀期待,强烈祝贺,一个,好男人的幸福生活,从此——盛大开幕!

7、奉天承运,皇帝召曰:天下老公接旨:因社会存在男多女少现象极其严重,为了男人们能够早日讨到老婆,请天下男人务必严格遵守以下结婚守则:老公赚钱,老婆花钱;老公做饭,老婆吃饭;老婆吃饭,老公刷碗;老婆有命,老公遵从。钦此!老公们愿意这样做吗?

8、以阳光为笔,送你们一副风和日丽!愿你们永远活在幸福的氤氲里,永远活在众人的美好的祝福里,永远活在爱的包围里!新婚快乐,祝百年好合!

9、河水那个流啊,心里那个愁啊,怎么又有一哥们接到绣球了呢,你莫非也是个美女杀手?只撂我一人在这抠手指头,啥也不说了,先祝你新婚快乐吧!

10、你结婚了,我发昏了,眼花缭乱的眼前都是幸福的笑容,你晒你的幸福呗,干嘛在我眼前转,哈哈,原来是我忘了给你祝福,补上补上,祝你新婚快乐!

11、你看你甜蜜得花一朵、草一棵的,美得手和脚都没地方搁了,不就是脱离单身了吗!我虽然是羡慕嫉妒恨,但是还得给你送个祝福,代表我的宽容,新婚快乐!

12、龙凤呈祥喜迎庆,连理结对爱得双;才子好球美人倾,佳人觅得如意郎;你侬我侬臻家境,甜言蜜语入洞房;良辰吉时终身定,天长地久夫妻档。

13、牛郎织女鹊桥会,董永七仙成双对,红莲花开并蒂穗,桑榆枝结连理缀,今日良辰今宵醉,来年今日添子贵,相敬如宾案齐眉,夫妻恩爱永相随。新婚快乐!

14、女+子=好,愿你们在以后的风雨路途中,好好的恩爱,好好的相携,好好地体谅,好好的相待,好好地宽容,好好的情深四海!恭祝新婚快乐!

15、喜结良缘成夫妻;白头偕老情意长;相濡以沫度生活;早生贵子喜事多。多多祝愿今日送;只愿愿望都成真。新婚快乐;生活美满!

16、结婚是什么,今天我来说:结婚是爱情的结晶,是幸福的开始,是有块糖吃一半留一半的期待,是面对艰辛紧握住的大小双手。

17、人生三大喜,亲爱的朋友,在你新婚的日子,让我诚挚地祝你新婚快乐愿爱洋溢在你甜蜜的生活中,让以后的每一个日子,都像今日这般辉煌喜悦!

18、他是词,你是谱,你俩就是一首和谐的歌。天作之合,鸾凤和鸣。千禧年结千年缘,百年身伴百年眠。天生才子佳人配,只羡鸳鸯不羡仙。

19、听说你最近结婚了,新娘子和你很般配,身材丰满,皮肤白理透红,所以大家说你们是猪联碧合的一对。恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,我也相信你做出的会是最明智的决定,到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝,别忘了请我吃油饭喔!

20、婚姻不过是一种束缚,一颗安心药丸,让男人在外面不再随意风流潇洒,让女人安心地在家守着!

21、早一点结婚,担心金钱与物质;晚一点结婚,又怕没人要;不早不晚,只能叹息那个人怎么总是不出现呢?或许这就是结婚的命运!

22、天有比翼鸟,地有连理枝;水里有鸳鸯,天长地久时;你我共结发,白头永相持。

23、为什么结婚后你的笑容不再那么迷人?为什么结婚后你不再有那含羞的矜持?或许结婚有时真的是一种打破,一种将最初的美好遗留在再也回不去的昨天!

24、结婚等于结束了前面的生活开始步入下一段人生的开始,而陪在你身边的人从家人变成了恋人,然而随着时间的推移对方会从恋人转变成家人,然后伴随着自己走完这一生,相伴到老!

25、莫要不识婚姻难,以为婚姻如登仙。前程万里需警惕,合手同心在一起,苦过柴米油盐,乐过茶菜面饭。平淡是真,开心为本,生活向上,互不抬杠。

26、婚姻是幸福的天堂,也是生活的大地。开心快乐不过柴米油盐,生活美满不过洗衣做饭,真情长远不过彼此温暖,白头偕老不过同甘共难。

27、我们都有一个放大镜,婚前我们放大的是对方的优点,婚后我们放大的是对方的缺点。有时候反过来用一下这个放大镜,你会发现婚姻原来可以更美的。

28、盼望着,盼望着,结婚终于到来了,一切想梦中期待的样子,大红鲜花身上披,嘹亮欢快的结婚曲可劲的吹,大碗酒水和祝福的话语踏实的落进心里。今天我们结婚了。

29、婚姻是什么?一语来道破:有爱无情的婚姻是牢笼,有情无爱的婚姻是地狱,无爱无情的婚姻是坟墓,有爱有情的婚姻是天堂。

30、婚姻是一个坟墓,是爱情的坟墓,不错的,但也要看与你结合的另一半。如果另一半人不好,那么婚姻就是幸福爱情的坟墓;如果另一半人好,那么婚姻就是痛苦爱情的坟墓了,从此生命里就只留下了快乐!

31、十年修得同船渡,百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她,分明是千年前的一段缘;无数个偶然堆积而成的必然,怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢?用真心呵护这份缘吧,真爱的你们。

32、树缠树绕树,永结同根树。相拥至耋耄,恩爱相不负。举案齐眉始,众心同效慕。时举金婚礼,福禄寿同祝。祝你们恩爱有加,福禄寿同。

33、爱是思念,是绵绵情意剪不断;爱是缠绵,是时时刻刻心相连;爱是执着,是山盟海誓不改变;爱是勇敢,是坚定不移到永远;祝贺朋友享受爱的甜蜜,今日与爱结缘。

34、结婚的历史意义在于:连接你们的那条红线,从此会变成一条绳索。朋友,祝你生活欢喜喜爱情甜蜜蜜婚姻喜洋洋!

35、听说你要结婚了,与一个叫“幸福”的人共结连理,嫁妆是“如意”,聘礼是“健康”,伴娘是“好运”,还听说你未来的宝宝叫“快乐”。愿你美满一生哦!

36、新郎情,新娘情,新人情意相送迎。但愿情长青!喜泪盈,喜泪盈,罗带同心结已成,愿祝爱永同行!

37、龙飞凤舞彩云间,鸳鸯戏水穿秀线。宾来客至把酒欢,齐贺新婚展笑颜。春梅绽雪新娘艳,霞映澄塘富贵闲。同心同德手指天,恩恩爱爱共百年。祝:百年好合!

38、祝愿你俩恩恩爱爱,白头偕老!愿你俩用爱心之火去烤熟对方,彼此互相体谅和关怀,共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合,永结同心!我们坚信:十年树木,百年树人,千年王八,万年鳖,都赶不上你俩情深意长。

39、愿你们的爱情,比美洒更美;比膏油更加馨香;比蜂房下滴的蜜更甜;且比极贵的珍宝更加宝贵!

40、连理千年合,芝兰百世馨。佳期逢良时,琴琵奏雅乐。鸳鸯相对欢,夫妇敬如宾。同力创新业,好合乐长春。祝福:新婚快乐久,一生幸福长。

41、结婚时,你说你把你的幸福从此交给了我,这让我感到很痛心,你怎么可以把你的幸福给我呢?还是将你的痛苦给我吧,我要让你从此因为和我的结合而幸福永远!

42、穿上时尚的婚纱装,分发甜甜的喜糖,邀请双方亲戚和家长,扯上你我同事和死党,在欢快的结婚进行曲和亲朋的祝福声中,我们结婚了。

43、曾经哭过笑过,因为恋爱最痴傻,如今西服婚纱,把你迎娶到家,从此天涯携手在一起,开心相伴不分离,愿真爱永远伴着你我,走过人生波折坎坷。

44、一纸老虎,一米老鼠,点花烛,一起住;一个成了丈夫,一个未来当母,噜噜噜,真幸福!祝小两口结婚快乐乎!

45、自古道:男大当婚,女大当嫁。诚所谓“窈窕淑女,君子好逑”。愿你俩情比海深!海枯石烂同心永结,地阔天高比翼齐飞。

46、柳绿桃红莺燕语。吉日良辰,遍洒烟花雨。并蒂芙蓉古今慕,鸳鸯鸾凤千秋舞。喧天鼓乐笙歌缕。好友亲朋,贺语齐声聚。比翼双飞开新宇,瑟琴和奏神仙侣。

47、恭喜你!告别光棍了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满!

48、松松手,脱离无聊的单身贵族;跨跨脚,迈入幸福的二人世界。祝贺你,正式步入神圣的婚姻殿堂!祝福你,从此享受美满的婚姻生活!

49、安慰好哭泣的情敌,告别了单身的兄弟,毅然走进围城里的平米。

50、憧憬着漫漫无边的婚姻长路,计算好不停涨价的油盐酱醋。

51、鞭炮响来万人喜,鲜花簇拥美人娇,新郎官喜上眉梢,公婆拱手乐逍遥,红红的对联红红的帖,红火的人儿把喜道,羡慕嫉妒恨的我,真诚的祝福送给你:白头偕老,早生贵子。

52、礼炮一响,喜事登场,鲜花掌声,八方涌来,祝福贺喜,铺天盖地,新郎新娘,情定三生,交杯互饮,白头到老,一份心意,短信遥寄,新婚快乐,永结同心。

53、路遥遥,船悠悠,缠缠绵绵话不休。风柔柔,月明明,钟爱一生是真情。山高高,水涟涟,恩爱蜜语难说完。花艳艳,雨濛濛,天涯海角伴君行。

54、告全天下的光棍朋友们的一句话:孤独是一种很美的东西,光棍节是个很美好的节日,千万好好享受。等到结婚以后,你们就肯定能体会到了。

55、婚姻是爱情的坟墓,不过别难过,每个人最终都会走进坟墓,放心去吧,阿门!新婚快乐!

56、一个是水,一个是乳,今后你们水乳交融;一个有福,一个有禄,今后你们鸳鸯福禄;爱海无际,情天万里,祝你们爱河永浴。

57、今夜同饮合欢酒,恩深谊重爱个够;今夜同饮交杯酒,天南地北跟你走;今夜同饮喜庆酒,形影相随永牵手;今夜同饮定情酒,生死与共到白头。

58、婚姻就是一面镜子,镜中的两个都美,它就会很美,两个相拥的人和和美美,它会更美,而相反,如果一个人丑,它就会加倍的丑,两个都丑,它就只能破得片甲不留!

59、红红的喜字,红红的殿堂,红红的新娘,红红的新郎。传统的婚礼,喜庆的你,愿你婚姻生活永甜蜜。

60、有人说婚姻是爱情的坟墓,有人说婚姻是爱情长久的保证,究竟婚姻滋味如何,需要自己品过。

61、有时候,结婚了的人会发现,不结婚才像是结婚了,而结婚了反而像是离婚了,而真正离婚了吧,又只有感叹自己当初选错人了!

62、为了贯彻执行党的教诲,为了维护社会稳定发展,为了你和我不在浪费国家有限资源,咱别分摊两家过日子了,也别让其他帅哥美女天天惦记咱俩了,咱结婚吧!

63、领个证,过个卡,亲戚朋友喝杯茶。闹一闹,笑一笑,街坊四邻让知晓,天涯从此牵手过,美好日子伴你我。成人礼,独立日,婚礼过后责任记。

64、有个兄弟叫阿福,此名由来不含糊。找个贤惠好媳妇,家里家外她忙活。阿福累了她捶背,阿福渴了她倒水。两人从来不吵架,大家都把拇指竖!其实婚姻没什么,简简单单就是福!

65、婚姻是什么,是爱情唯美的结局。浪漫会幻化成平淡,却也幻化成了人生中一个不可分割的部分。

66、开心锣鼓贺新婚,简洁明快撩人心。浪漫琴瑟赠新人,天作之合地做媒。迎亲唢呐高入云,邀来凤凰闹新婚。杯盘碰出醉花阴,千娇百媚正嫁人。祝:百年好合!

67、愿清晨的露珠给你俩带来一整天好心情,愿早晨的太阳给你俩带来这一整天的笑容,愿晚上的月亮帮你俩忘掉一整天的烦恼事,愿夜晚的星星帮你俩进入甜美的梦乡!

68、放婚假,喝喜酒,入洞房,人生三大喜,亲爱的朋友,在你新婚的日子,让我诚挚地祝你新婚快乐!

69、今天是爱情飞舞的大好日子。祝天下的老夫老妻合合美美,新婚夫妇甜甜蜜蜜。

70、人生三大喜,可爱的晓承与亲爱的阿梅,在你俩新婚到来之际,让我诚挚地祝你们新婚快乐,愿真情洋溢在生活中,让以后的每一个日子,都像那天那日这般辉煌喜悦!

71、乐观的魔法将困难幻化,承诺的虔诚让人生伟大,沮丧的孤寂从人间蒸发,坎坷的结界成勇者天下,倔强的执念谱几多繁华,拼搏的翅膀创幸福之家!

72、美丽的新娘就好比是一杯玫瑰红酒而新郎就是那红酒杯就这样二者慢慢品?那融合的滋味恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!

73、愿你俩用爱去缠着对方,彼此互相体谅和关怀,共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心。

74、连理枝头喜鹊闹,才子佳人喜成家。举案齐眉比翼飞,笑对共饮莲花酒。百年共枕鸳鸯恋,堂前开满合欢花。两情相悦恩爱浓,甜蜜幸福到永久。

75、为你祝福,为你欢笑,因为在今天,我的内心也跟你一样的欢腾。

76、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

77、唢呐吹,情人泪,告别双亲与君随。拜天地,拜高堂,拜好抓紧入洞房。花烛夜,两相悦,甜蜜开始新生活。花如海,百合开,幸福伴着新婚来。祝:百年好合!

78、好帅的新郎,气宇轩昂好靓的新娘,国色天香 好大的钻戒,千古留长好多的宾客,济济一堂!

79、婚姻之于我们,就像王冠上的宝石,永远是华丽最璀璨的,婚姻是爱情的升华,是两人感情达到顶点以后的必然选择,是伟大神圣的时刻!

80、结婚了,以后不是自己起床,不是自己凑合着吃早餐,不是自己面对生活的酸甜和苦辣。结婚了,我陪你一起起床吃早餐,陪你品尝生活百味。

81、感谢我们的爱情,给我们带来了美妙的感觉,更要感谢我们的婚姻,是婚姻让我们的爱情不会有死无葬身之地的下场。

82、此刻不需要太多的蜜语甜言,太多的真情才修得了你们日后一起同船,作为朋友请让我们一起分享这份浪漫,随即送上朋友的真心祝愿:愿你们新婚快乐,幸福美满!

83、千年前的一段缘,成就了你们俩个人的今天;三生石头上精心刻下你们的名字,预示着这段情经历起沧海桑田;时光荏苒,日月变迁,希望你们相扶相搀,日子比蜜甜。

84、浪漫是一件美丽的华服,不可能天天穿在身上,但却要偶尔穿一穿。每天需要穿在身上的,是婚姻这件普通的外衣,虽然普通,却不能缺少。

85、狗熊新郎和黄牛新娘新婚之夜,黄牛嘱咐,以后要学的聪明点,不要掰棒子掰一个丢一个,让人笑话。狗熊连连点头说:以后我不干那蠢事了,我想跟你学挤奶。黄牛大怒:我不是奶牛,狗熊委屈的小声嘟囔:都是牛,差别怎么这样大呢!

86、都说结婚是爱情的“坟墓”,我怎么就这么愿意进入“爱情坟墓”呢?难道是你对我的爱让我魂不守舍,让我神魂颠倒,完了,我发现我注定要跳进这甜蜜的“坟墓”了。

87、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣,婚姻是人生大事,相信你做出的会是最明智的决定,有了爱的结晶生了可爱的宝宝,别忘了请我吃油饭喔!

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经典语句 搞笑

1、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身;

2、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…

3、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

4、我的地盘,你是地主;

5、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

7、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。

8、不要对我放电,因为我这里有来电显示

9、路漫漫其修远兮,不如我去打的;

10、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌

11、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

12、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

13、成功三要素:1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

14、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

15、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

16、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

17、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过.

18、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

19、鞭策自己,鞭打别人;

20、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

31、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了

32、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

33、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

34、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

35、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

36、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!

37、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

38、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办

39、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

40、萨达姆在地窖里被拖出来绞死,本拉登在卧室被打死拖出来,(经典语句)卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明,宅男一般都死得很惨

41、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思其实一直是“天下那么多男人,干嘛非要去喜欢一个女人啊!”

42、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

43、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。

44、有人说异地恋辛苦,有人说同性恋辛苦,有人说姐弟恋辛苦,有人说师生恋辛苦,有人说异国恋辛苦,我说他妈的没人恋最辛苦!

45、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

46、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……

47、英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;金钱,被美元废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。

48、一个官员的官场日志:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上娱乐:打炮;深夜回家:打架

49、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

50、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……

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2012网络搞笑经典语句 乞丐就是一种向你的良心征税的人

魅力女人,就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

所谓百依百顺就是为了某种不可告人的目的在未完成前所表现的不同寻常的耐心。

在敌人面前谁先镇定下来谁就离胜利不远了。


  所有的人都是平凡的有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

乞丐就是一种向你的良心征税的人。

所谓大难不死就是有了灾祸之后得到的不是同情而是莫名其妙的祝贺。

处在社交圈中是一种烦恼而超脱出来简直是一场悲剧。

你不理财,财不理你。

不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

凡向鳄鱼池内投掷物品者,必须下池自己捡回。

当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。

凡是上了年纪的人,大多是反对的太多,商议的太久,行动的太迟,后悔的太早。

做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。
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  成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。

两种人无药可救:一是不服从命令的人,二是惟命是从的人。

打算开创新事业时,十人中有一两人赞成时就可开始,以免太迟。


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100条经典搞笑语录:亲,进来乐呵那么一下哦!
1.为了好好加班,我决定把上班的事都留到下班做!2. 我问法海:什么是缘份,他说:你等着吧,我迟早会收了你。3.如果没有运气买彩票中500万,那么就尝试着买动车票中50万吧,这个几率很高的,亲!4.加班并不可怕,可怕的是不知道要加班到什么时候。5.七夕~~~会不会有什么意外?6.素贞的全国旅page~ant程开始,好像不是在找许仙。7.白岩松太牛了,针对铁道部发言:我们技术是很好的,合格的,我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?8.“至于你信不信,我反正信了!”充分证明领导太纯洁,缺乏说谎技巧。9.活着买不起房,死了买不起墓,还是买张动车票吧,包埋哦,亲!10.我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。11.铁道部:是否救人第一位?问题很伤感情!12。人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相 公,单身叫自摸!
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越品味越想笑的经典语录,搞笑语句。

  の.梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
  
  の.某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:"我是个加班狂,希望大家配合我。"一个月以后他回日本了,最后一句话是:"你们这样加班是不人道的。"
  
  の.什么时间最怕鬼,一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼,打纸牌的时侯。超拽屌丝们的经典语录大集
  
  の.爱一个人不难,爱她(他)的附属品最难。
  
  の.北大物院在搞3行情诗大赛,看完这首作品我崩溃了:"4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。"
  
  の.为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的"夫"字倒过来写,结果马上知晓……
  
  の.问:同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?答:由于丈母娘已经上过1次当了。
  
  の.我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意,这种杀意学名叫做"闷骚".
  
  の.我是一个音乐人,同时呢,我是一个舞蹈家。可以说音乐和舞蹈,已经融入到我的灵魂了。
  
  の.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
  
  の.为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。
  
  の.做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
  
  の.高中发短信都是"上课了,不聊了";大学发短信都是:"终于下课了,不聊了!"
  
  の.酒逢知己千杯少,话不投机大口喝。
  
  の.不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……
  
  の.不要在青葱岁月里一味地装蒜。
  
  の.聪明的男人视女人为猎物,愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半,聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
  
  の.愤怒一点,状态调整起来,把它想象成你的情敌。
  
  の.富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

の.拿自己当根葱的人,特别善于装蒜。
  
  の.女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。
  
  の.上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
  
  の.我所做的一切,是何等微不足道。但是我去做的一切,却是何等重要。
  
  の.我特别喜欢你演的那个鬟鬟,我看了七十二集,都给我累坏了。
  
  の.我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了……
  
  の.我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在--土肥圆!
  
  の.喜欢红色的男人内心藏着一把火;喜欢蓝色的男人深具知性;喜欢绿色的男人注重和谐气氛;
  
  の.喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪,有这么多女人爱穿花衣服。
  
  の.优秀男女标准:执着但不固执,随和但不随性,出色但不出格,低调但不低俗,痴情但不矫情,自信但不自我,诱人但不缠人,计算但不算计,幽默但不油滑,潮流但不风流,飘逸但不飘荡。
  
  の.有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
  
  の.社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
  
  の.连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。


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超经典搞笑语录:校园最流行的23句爆笑话 赶紧学几句吧

  

1:老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

2:一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟发微博,5分钟看微博,5分钟转发微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课啊。

3:锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

4:文老师一回头,此地只有黄鹤楼,数学老师一回头,二次函数对称轴,英语老师一回头,sorry加上三克油,化学老师一回头,二氧化碳变汽油,物理老师一回头,一根杠杆撬地球,生物老师一回头,婴儿试管水中游,体育老师一回头,乔丹改打羽毛球,全体老师一回头,全国人民没自由!

5:交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说,亲给好评呀亲,亲,选这课吧,包过的亲,亲成绩单寄出了,请查收亲。

6:这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

7:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。

8:如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

9:是谁每天工作时间12小时以上?是学生,是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生,是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生,是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生,是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

10:我们学校是一个好学校,我们虽然下课晚,但是我们上课早啊,我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊,我们虽然放假晚,但是我们开学早啊,我们虽然活动少,但是我们作业多啊,找学校,就该选这样的,上更多的学,放更少的假。

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20句内涵经典搞笑语录,没看懂说明你单纯~

  1.我辛辛苦苦追了你这么多年,却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离!
  2.我问法海:什么是缘份,他说:你等着吧,我迟早会收了你。。
  3.语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。” 老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
  4.如果没有运气买彩票中500万,那么就尝试着买动车票中50万吧,这个几率很高的,亲!
  5.加班并不可怕,可怕的是不知道要加班到什么时候。
  6.七夕~~~会不会有什么意外?
  7.素贞的全国旅page~ant程开始,好像不是在找许仙。
  8.白岩松太牛了,针对铁 道 部发言:我们技术是很好的,合格的,我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?!
  9.“至于你信不信,我反正信了!”充分证明领导太纯洁,缺乏说谎技巧。
  10.活着买不起房,死了买不起墓,还是买张动车票吧,包埋哦,亲!
  11.我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。
  12.铁 道 部:是否救人第一位?(一点点 )问题很伤感情!
  13、人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋 爱叫平胡,找情人叫暗 杠,勾 引别人老公叫抢 杠,和别人老公生孩子叫杠 上 开 花,一个情人叫单 吊,没有情人叫相 公,单身叫自 摸!
  14.约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的,再也不用手写短信了。。。
  15.你没有蛋,不会蛋 疼;但是你有腚,会蛋 腚!
  16.搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想, 压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!
  17.现在的男人,不用那么辛苦去追女孩子了,只要你有车有房,老婆也就接着来了。不管你信不信,反正我是信了。
  18.有人说,这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾.......
  19.有人说;给男人戴绿帽的女人下辈子要做 避 孕 套...........
  20.为了好好加班,我决定把上班的事都留到下班做!
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25条经典一句话搞笑语录:

  1.今天真无聊,走,MM,咱们化蝶去...

2.明明是个强人,天生一副熊样!

3.再牛的肖邦,也弹不出我的悲伤!

4.我长得很耐看,你要耐着性子看.

5.亚当一加班回去晚了,夏娃就数他肋骨...

6.你这种人天理地理都难容.

7.这种题做错是不容易的饿.名人名言

8.有些人来学校里除了读书什么都做.

9.孩子,别哭了,一会儿带你去市场看别人吃糖.

10.开车无难事,只怕有新人!

11.你是电,李四光,你是唯一的神话...

12.如果童子尿可以入药,那我儿子就是摇钱树!

13.动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

14.走过了年少,脚起了水泡.

15.十年前我常常很傻;十年之后,我常常会装傻.

16.书读百遍,其义不见.

17.听君一席话,胜读十年小人书

18. 我自横刀向天笑,笑完之后睡大觉

19.我拿着丘比特的弓箭追啊追,你穿着防弹背心飞啊飞!

20.出其不意,攻其后背!

21.跌倒了,爬起来在哭....本文来自名人名言

22.虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的.

23.一觉醒来,天都黑了.
  
  24.水能载舟,亦能煮粥!

25.子在川上曰:“有船多好!”


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27条经典爆笑句子,太搞笑了

  1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在我前面。美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。上课上到一半,她弟弟突然站起来,哭着说:“姐啊!我实在憋不了了!” 然后指着我接着说:“他脚太臭了!” 我……

3、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定? 他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌

4、警察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”名人名言

5、女友说昨天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

6、老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”老公答应了。老婆说:“我错了。”老公说:“你说的太对了!”。

7、飞机上,乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”,猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~”

8、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”

9、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年,你够了。。。

10、甲:“你找对象有什么条件?”乙:“我的要求并不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款5万元,另外对我体贴像服务员。”甲:“噢,好的!我托邻居给你帮忙。”乙:“你的邻居是干什么的?” 甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。

11、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”。

12、我每个月工资都比老爸高一点。有天他加班很晚,我问他怎么这么晚,他说:“这样我工资就比你高十块钱了!”我说:“有必要这样吗?”他说:“有,因为你威胁到了我一家之主的地位!”

13、一哥们刚买了辆二手BMW,成天开着炫耀。 有次带着哥几个开着去外地玩,选了一家中等的酒店,停在门口, 看到一美女,故意把门关得很用力。美女转了过来,眼中丝丝惊讶, 哥们以为装逼成功准备上前搭讪,谁知美女转身对一保时捷大喊: 老公快看,你转手的宝马诶……

14、和女友吵架,女友:“你给我滚!”   我:“好,滚远了,你别叫我回来!”   女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚!”   我~~~

15、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是.....”

16、记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上………

17、男友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了,除了,这把枪。”

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