六个错两个不的格言格言|语录|名人名言

初中学习方法演讲稿

  初中学习方法演讲稿(一)

  孔老师曾经说过:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。首先,我要明确一点,比起学习精神而言,学习方法本身就是下位或者说是次要的东西。学习精神就是指良好的学习态度和饱满的自信心。今天是学习方法的讨论会,那我就主要说一下我的一些学习方法。

  我认为在课上我们应该怎么做就没必要说了,这个老师们每天不是讲一遍两遍,如果连课上自己应该干什么都不知道,那我后面讲的内容也就没必要去考虑了。

  什么是好的学习方法?严格的说就是适合自己的、有效率的学习方法。它是符合学习者自身特点,并与学习内容紧密相连,可以高效率地完成学习任务、达成学习目标的措施、手段和办法。注意,一定要符合学习者自身特点。任何想要照搬他人的学习方法,以期迅速提高学习效率的想法和做法都是不切实际的,极其错误的。一个总的原则是,不盲从、不迷信,绝不可以走别人的路,那样会让自己无路可走的。

  虽说每一个人的学习有他自己独特的风格,但肯定有一些具有普遍意义的方法。首先,学习需要有一个相对安静的、良好的外部环境;其次,在学习内容的安排上,必须先易后难、先慢后快;在复习的时间安排上,我们要按照艾宾浩斯“遗忘曲线所揭示的规律,遵循先多后少、先密后疏的原则;在学习时我们还需要同学、伙伴间相互的支持和鼓励,始终保持积极向上的、乐观自信的心态,等等。这些只是确定了我们学习的一个方向,怎么走就要看自己的了。

  我首先要强调的是“学习效率。我们知道效率和时间是成反比的,没有较高的学习效率,我们就要比别人多付出一倍甚至两倍的时间,这是学习中最忌讳的事。怎样才能提高学习效率呢?关键就是要静下心来,一定要做到专心致志,不要在学习的同时干其他事或想其他事。一心不能二用的道理谁都明白,可还是有许多同学在边学习边听音乐。或许你会说听音乐是放松神经的好办法,那么你尽可以专心的学习一小时后全身放松地听一刻钟音乐,这样比带着耳机做功课的效果好多了。

  然后再说一下时间安排。我觉得应该充分利用好早上的时间,不是指到学校以后的那几分钟,而是早上在家的那段时间。早上的学习时间以半小时为宜,重点应放在背诵上。这段黄金时间学习效率应该是最高的,可用在睡觉上做出的梦也是最美的,一分钟也可以是一个好梦,我都可以理解。能不能用好这段时间就要看大家有多少毅力了。中午的时间应该用来休息,最好是睡上一觉。晚上学习时间不可太长,这只是对极少数同学说。对于大多数同学来说,现在的问题是学习时间太少。效率再高,没有时间也是不实际的。虽然我不赞同晚上到十一二点,但我觉得到十点钟也是应该的,也就是说晚上所学的时间至少应该和在学校上课的时间差不多,大约四个小时,而且一定要有很高的效率。不管对谁来说,学习都是枯燥的,这种耐力只能在平时的学习过程中积累。

  对于时间的利用,我有以下几点建议:1.突出重点,不要平均用力。这就首先要对自己和所学课程有一个全面的认识。所谓重点,一是指学习中的弱科或成绩不理想的课程或某些薄弱点;二是指知识体系中的重点内容。2.长计划,短安排。要在时间上确定学习的远期目标、中期目标和近期目标。在内容上确定各门功课的具体目标。3.对自己要有时间限制。可以把所定目标分成若干个部分,对每一部分限定时间,这样还不会产生疲劳感。4.计划要留有余地。

  “好脑瓜不如烂笔头,养成良好的笔记习惯,能够准确、清晰、简练地笔记本身就是一种良好的学习方法。即使没有老师,抄读法本身也是一种不错的方法,在我学习的经历中,有许多学习中的难点都是在一边抄写一边思考的过程中解决掉的。自己编格言警句、人生妙语,经常拿出来读一读、想一想,对于提高语言能力大有好处。如果你能够为教材编写一本经典例、习题,或者为自己编一本错题集,这对于学习的帮助实在不逊于请了一个好老师。有一点,就是我们在课上除了十分重要的内容以外,不必记很详细的笔记。如果课堂上忙于记笔记,听课的效率一定不高,况且你也不能保证课后一定会去看笔记。课堂上所做的主要工作应当是把老师的讲课消化吸收,适当做一些简要的笔记即可。课下对笔记做详细的总结和归纳也有利于对所学内容的进一步理解。

  影响一个人智力水平的因素有观察力、想象力、记忆力、思维力、创造力等,因此,学习的方法自然也就包括观察方法、想象方法、记忆方法、思维方法和创造方法,我们应该根据自己不同的思维特点、不同的知识水平和个性特征,不同的学习内容和学习目的采用不同的学习方法。往往是那些最具个性的方法才是最棒、最好的学习方法。


  初中学习方法演讲稿(二)

  尊敬的各位领导、老师、同学们:

  早上好!我叫**,来自初一、二班,今天我跟大家交流的题目是“我自主、我快乐、我发展。这句话我想大家都很熟悉,这既是我们学校培养学生的追求,更是我们每位同学发展的方向。下面我就从两个大的方面谈谈我的学习方法:

  一、爱学习是学好习的基础。我不喜欢“头悬梁、锥刺股,“刻苦、刻苦、再刻苦这样的说法,因为这样会让人觉得学习枯燥无味,学习变成了一种苦差事,学习好像是一种被迫行为,体会不到学习中的乐趣。俗话说“知之者不如好之者,这就说明了学习兴趣对学习的重大推动作用。我们初中阶段虽然科目较多,但是我觉得在学习中还是很有兴趣可言的:数学课上当你开动脑筋解决一个问题的时候,那份喜悦是发自内心的;语文课上当你赏析那篇篇佳作的时候,那份文字的曼妙是沁入心扉的;英语课上当你流畅朗读的时候,那些听说读写的乐趣是融入过程之中的;地理课让我们懂得辽阔,生物课让我们了解自然,历史课让我们明白过去,思品课让我们学会做人,音乐、美术、体育、劳技、微机等等学科让我们的学习生活更加丰富。所以,每个学科都是很有意思的,都是很有价值的,学习不需要别人的逼迫,自觉的态度就能使我们取得好的成绩,而好的成绩又使我们对学习产生更浓的兴趣,形成学习中的良性循环。

  二、会学习是学好习的保障。学习本身也是一门学问,有科学的方法,有需要遵循的规律。按照正确的方法学习,学习效率就高,学的轻松,思维也变的灵活流畅,真正成为知识的主人。我们从小学升到初中,不但学习环境变了,更主要是学习内容变了,科目多了,各科的深难度亦增大了。中学重视理解、运用,形成技能,把知识系统化。因此要做一个好的初中学生,必须掌握好适宜初中的学习方法。我认为它主要包括“制订学习计划课前预习课堂学习课后复习课外作业过程考试六个部分。

  (一)学习计划。从我个人来说,一般有三类计划:学期计划、周计划和日计划。学期计划一般是在家长的引导下利用假期对新学期知识概括的了解;周计划主要是过程中对每周学习知识的梳理;日计划就是每天按时完成老师布置的必做作业的基础上穿插完成自主作业。

  (二)课前预习。它是课堂学习的基础,有利于课堂的学习。首先,课前预习有利于提高听课水平,由于预习扫除了新课中的障碍,听课时就感到轻松,有可能把精力放在理解和思考问题上。

  (三)课堂学习。课堂学习是我们在老师指导下主动地掌握知识,形成技能,发展智力和培养能力的过程。在上课的时候,我觉得就要既当好观众的角色,认真听老师讲课,又要当好演员的角色,掌握学习的主动权。

  (四)课后复习。不少同学抱怨:我课堂上明明听懂了,但往往作业不会做!这是因为同学们放学回家,()就忙于做作业,由于当天上课的内容还没有复习,哪些地方懂了,哪些地方还不懂;哪些内容记住了,哪些内容还没有记住,对老师讲过的新课仍是模模糊糊。在这种情况之下做作业,只能是一边翻书,一边做作业。不但浪费时间,而且在脑中留下的印象不深刻,作业的质量一定不高。这种做法不可取。正确的做法是,不要急于做作业,而是先复习。重温当天老师上课的内容,方法是:一边看书,把新学的课文仔细地看一遍,难度大的可能不止一遍,一边看笔记,一边回忆老师讲课的情景,搞清楚课堂上尚不明白的问题。然后把书合起来,看能否把内容记住?对于数学的定义,着重于理解要能够用自已的语言表达出来,不能只满足于会背诵;对公式不但要会背,而且要不看书会推导;对例题要不看书会解答。这样就把新知识纳入到已有的知识系统之中,建立新旧知识的联系,新知识就成为自已知识宝库的部分。只有在这种情况下,才可以着手做作业。

  (五)课外作业。课外作业切忌掩耳盗铃,它是训练自己独立思考,运用知识解决问题,把知识转化为技能,提高学习能力的重要途径。做作业时一定要坚持做到:“看书时不做作业,做作业时不看书。这种做作业的方式实际上就是考试了。习惯了这种要求的同学,到真正考试时,你一点都不会紧张,一定会得到好成绩。做作业时,要象考试那样,字斟句酌地审清题目,看清楚题目的要求,然后作出全盘考虑,理清头绪。下笔前要考虑好先写什么,后写什么。遇到较难的题目,还必须反复思考,在草稿纸上列出解答的步骤,最后有把握了,才下笔做在作业本上。这样做出的作业才有条理性,质量才高。对发回来的作业本,要认真阅读,对那些错误的地方一定要改正。并要好好保存,以备以后复习用。

  (六)过程考试。首先,要合理安排好复习。注意抓好三点,即重点、生疏点和遗漏点。而对熟悉的内容则“一带而过。这样分清主次,在知识准备方面就能做到胸有成竹了。其次,要保持良好的心态。用正确的心态检测自己的学习过程。最后,要认真做好考后分析,对于自己没掌握好的问题,出差错的问题,考后必须打好歼灭战,坚决不能让一个敌人存在,否则他会影响你后续的学习。以上是我自己学来的加上自己总结出来的一点体会,希望能给同学们一些借鉴价值,最后预祝各位同学学习快乐,能取得更好的成绩和更大的进步。谢谢大家!


  初中学习方法演讲稿(三)

  亲爱的老师们、同学们:

  大家早上好!很开心能够在此与在座各位分享我的学习经验。

  试上超然台上看,半壕春水一城花。在这个春意盎然的小城镇里,我们开始上学了,开始奋斗,开始一点一点的往上爬,总希望能够攀越到顶峰,骄傲地抬起头面对一切。

  在初二上学期期末,我在成绩上取得了较大的进步。那不是不经意之间的事,要的是自信的努力,快乐的奋斗,那是长期坚持努力的结果,是经过辛苦付出而攒回来的分数。

  在座同学们,你们是否在每一次考试的开始前,真正的竭力学习呢?在每一次考试中,自信而不慌地面对考试?在每一次考试的结束后,用心地反思自己并改进学习方法呢?

  其实,一切的学习,方法只有自己寻找,因为没有任何人比你更加地了解你自己。他人的学习方法只供参考而已。重要的是学习的心态,只有打心里愿意学习、喜欢学习,才能够轻松地学好知识。

  学习的重要性,都是不言而喻的。人非生而知之,而是学而知之。我们的自然科学知识、社会科学知识以及人生观、世界观、方法论都是从学习中来。整个人类,无论是什么人种,无论信仰什么,无一不是走先求学后就业之路,在学校学习各种知识成为唯一的学习途径,这几乎成为人类生活的定势。

  面对二十一世纪这个知识的时代,面对知识就是力量,科学技术是第一生产力的科学论断。以资本为最重要生产力的资本家的时代将要过去,以知识为特征的知本家的时代即将到来。

  中学时代是学习现代科学知识的黄金时代,中国教育制度的一试定终生,使我们必须在学习单上取得优异的成绩,唯有这样,才有出路,才有未来。知识无止境,探索无止境,人的发展亦无止境,而这一切的一切都需要学习。

  取得优异的成绩,不单单要有积极主动地学习,还需要有一种良好的心态。在上学期末我能够取得优异成绩,更多的是心态已调整好。只有自信的面对学习、面对考试,才能在考场上发挥出自己真正的水平,甚至是更高的水平。学会深呼吸,学会忘记那是一场严肃的考试,用一种美好的心态来面对这一切。相信:不可能是不可能的事。

  学习方法重在适合自己。同一件衣服穿在不同人身上有着不同的效果。同学们,努力吧。在不久后的中考,带给我们的是更大的考验。奋斗吧,对得起自己、对得起父母,也对得起辛勤的老师们!

  就算是昙花一现,也好过沉默下去。知了在土里沉睡了5年,也只为了鸣叫那一个短暂的夏天。这个季节,我们彼此约定好,更加努力的奋斗吧。

  我的讲话结束。谢谢!

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最全的经典语录大集合 很让人无语

种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

zf想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

永远有多远?你小子就给我滚多远!

碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

我想早恋,但是已经晚了……

天哪!我的衣服又瘦了。

80后的重要任务是制造08后。

人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

就算是believe,中间也藏着一个lie。

真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

没有100分的另一半,只有50分的两个人!

通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

老鼠一发威,大家都是病猫。

踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

听君一席话,省我十本书!

0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

读10年语文,不如聊半年QQ。

早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

士为知己者装死,女为悦己者整容。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

给点阳光我就腐烂。

要适当吃一点,才有力气减肥。

摇啊摇,摇到奈何桥。

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

你快回来,我一人忽悠不来!

生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

跌倒了,爬起来再哭~~~

世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

生,容易。活,容易。生活,不容易。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

我们走得太快,灵魂都跟不上了……

不要和地球人一般见识~~~

出来混,老婆迟早是要换的!

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

生前何必久睡,死后自会长眠……

不想当厨子的裁缝,不是好司机。

你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。...

刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

老子不打你,你不知道我文武双全。

我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

心里有座坟,葬着未亡人

我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

要么忍,要么残忍

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

我多想一个不小心就和你白头偕老

旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

理想很丰满,现实却很骨感

难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

等待你的关心,等到我关上了心

我爱你时,你说什么就是什么。

我不爱你时,你说你是什么。

爱.直至成伤

我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

我们的目标:向钱看,向厚赚

如果心情不好,

就去超市捏捏方便面

(超对!!!!!!!!!!!!!!)

你给我滚,马不停蹄的滚……

最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

请不要把我对你的容忍

当场你不要脸的资本

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少

纯,属虚构,乱,是佳人。

离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。

对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!

你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……

老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。

有一句话说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十

句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句出家人,这叫玄机。

身上事少自然苦少;口中言少自然祸少;腹中食少自然病少;心中欲少自然忧少。

你可以用自己不喜欢的方式赚到财富,也可以用自己不相信的药治好疾病,但却无法从自己不爱的人身得幸福。

有智慧的人总是把嘴巴放在心里,而愚昧之人反而把心放在嘴里。

根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?

每个人都有五个不停旋转的球:工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球,掉下去会弹起来;而四个都是玻璃球,掉了—–就碎了。

命运一半掌握在上帝手中,另一半掌握在自己手中。成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一

感谢遗憾,就是感谢生命的馈赠;感谢遗憾,前方的路才会走的更坚实;感谢遗憾,未来的日子才不会多的遗憾。

婚姻就像拾贝壳,不要捡最大、最漂亮的,要捡自己喜欢、最适合的,并且,捡到了就不要再去海滩了。

曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留着回忆;得到的,必须努力;但最重要的,是好好爱惜自己!

欲望得不到满足痛苦;欲望一旦满足就无聊,生命就是在痛苦和无聊之间摇摆。

世界上最遥远的距离不是生和死的距离,而是我刚联机的那一秒,你却脱机了。

青春是打开了就合不上的书,人生是踏上了就回不了头的路,爱情是扔出了就收不回的赌注。

每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。

要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。

旁观者清楚的,只是旁观者自己的猜测。

分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以只好成了最熟悉的陌。

相遇,心绪如白云飘飘;拥有,心花如雨露纷纷;错过,心灵如流沙肆虐。回首,幽情如蓝静夜清。

如果你准备结婚的话,告诉你一句非常重要的哲学名言“你一定要忍耐包容对方的缺点,世界上没有绝福圆满的婚姻,幸福只是来自于无限的容忍与互相

尊重”

当你劝告别人时,若不顾及别人的自尊心,那么再好的言语都没有用的。

漂亮的女人悦目,成熟的女人悦心。

忌妒别人,不会给自己增加任何的好处。忌妒别人,也不可能减少别人的成就。

多用心去倾听别人怎么说,不要急着表达你自己的看法。

每一个人都拥有生命,但并非每个人都懂得生命,乃至于珍惜生命。不了解生命的人,生命对他来说,种惩罚。

原谅别人,就是给自己心中留下空间,以便回旋。

对人恭敬,就是在庄严你自己。

别人讲我们不好,不用生气、难过。说我们好也不用高兴,这不好中有好,好中有坏,就看你会不会

良心是每一个人最公正的审判官,你骗得了别人,却永远骗不了你自己的良心。

宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

人生最难吃的三碗面:人面、情面、场面。

沉默是毁谤最好的答覆。

做生意的最高境界是淡季不淡,旺季更旺。

知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

人在职场应该是一个扁豆,任何人怎么踩,结果还是一样,扁的。

再高的人有时也需踮足,再矮的人有时也需屈身。

追逐着鹿的猎人看不到脚下的高山。

明明是傻,却说自己是逆向思维。

乐观而灿烂的笑容不仅愉悦自己,也快乐着身边的每一个人。

说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说天堂最美好,都不去。

烦恼是自己制造、自己享用的一种精神。

人犯错误,多半是在该用真情时太过动脑筋,而在该用脑筋时又太感情用事。

人们总是对陌生人很宽容,对熟悉的人很挑剔。

人生就像赛跑,不在乎你是否第一个到达终点,而在乎你有没有跑完全程。

爱情里所谓的生不逢时,就是:君恨我生晚,我恨君生早,君生我未生,我生君已老。

生活中没有朋友,就像生活中没有阳光一样;若你想要拥有完美无瑕的友谊,可能一辈子找不到朋友。

30岁前有钱花很快乐,30岁后有钱花更快乐;30岁前奋斗很辛苦,30岁后奋斗更辛苦。

如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑暗。

现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。

像穷人一样讲价,像绅士一样付账。

头脑是日用品,而不是装饰品。

学会宽恕就是学会顺从自己的心,“恕”字拆开就是“如心”。

就算全世界都说我漂亮,但你却说我不漂亮,那么我就是不漂亮。

第一个青春是上帝给的;第二个青春是靠自己努力的。

每个人都在自己的世界里做着只有自己才能阐释的梦。

经验是由痛苦中粹取出来的。

在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。

生活,就是生下来,活下去。

寂寞的人有两种,一种是什么话都听的明白,一种则是什么都听不明白。

人生没有彩排,每天都在现场直播。

所谓骨气,“气”由“骨”定。骨头硬者,是浩然之气;骨头软者,是颓靡之气;无骨者,无气。

爱情没有为什么,能够让爱情长久才需要为什么。

真正的放手,不是放下别人,而是放下自己。

男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

认真可以把事情做对,而用心却可以做到完美。

宁可自己去原谅别人,莫等别人来原谅自己。

如果我们一直告诫自己要开心过每一天,就是说我们并不开心。

天气影响身体,身体决定思想,思想左右心情。

初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。

你把思考交给了电视,把联系交给了手机,把双腿交给了汽车,把健康交给了药丸。

不是某人使你烦恼,而是你拿某人的言行来烦恼自己。

笨人的爱情是批发出去的,仅凭“让我一次爱个够”的蛮力;聪明人的爱情是零售出去的,懂得“只爱一点点”的精妙。

乖,别生气了,咱甭和地球人一般见识!

人经不住千言,树经不住千斧。

希望:我喜欢的人不要滚滚而来;更希望:我不喜欢的人滚滚而去。

生日是一个舞台,一次考验,一次机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。

一个人如果不能从内心去原谅别人,那他就永远不会心安理得。

人生的真理,只是藏在平淡无味之中。

凡是能站在别人的角度为他人着想,这个就是慈悲。

如果你真的爱他,那么你必须容忍他部份的缺点。

如果你能每天呐喊20遍“我用不着为这一点小事而烦恼”,你会发现,你心里有一种不可思议的力量,试试看,很管用的。

用平常心来生活,用惭愧心来待人,心来处事,用菩提心契佛心。

不是某人使我烦恼,而是我拿某人的言行来烦恼自己。

做人,品为先,才为次。

人们痛恨的不是改变,而是被改变。

相爱并非最难,相处才是最大的挑战。

女人的可爱在于性情,不完美取决于智商,完美不取决于美丽。

路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。

示爱者实动物,被爱者实植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

智者顺时而谋,愚者逆时而动。

人生试题一共四道题目:学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格,切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。

诽谤别人,就像含血喷人,先污染了自己的嘴巴。

若能一切随她去,便是世间自在人。

幸福不是被致命的错误扼杀的,而是被不断重复出现的小错误一点点分解掉的。过错是暂时的遗憾,过则是永远的遗憾。

爱像圆周率,无限不循环。

世界是大舞台,公司是小舞台,家庭是后台,生活是连续剧,我们就是主角。

处事不必求功,无过便是功;为人不必感德,无怨便是德。

踩着垃圾到达的高度和踩着金子到达的高度是一样的。

死亡不是失去生命,而是走出了时间。

婚姻不在乎你找了什么人,而是你有什么样的智慧。

生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

每一颗大树的成长,要接受阳光,也要包容风雨。

男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。

一个忙碌的母亲往往造就一个懒惰的女儿。

小智者咄咄逼人,小善者斤斤计较,小骄傲者则露出不可一世的傲慢脸相。

让你欢喜的地方,你婚姻不定在那,因为生活伴侣和灵魂伴侣不会是同一个人。

最想喝的水:薪水;最难干的活:生活;最美丽的花:有钱花。

成功了而没有快乐,是最大的失败。

女人喜欢的是让她笑的男人,而真正爱的却是让她哭的男人。

苦难是化了妆的祝福。

主角配角都能演,台上台下都自在—面对人生,要练就能屈能伸的个性。

高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道。

你怀念的那个地方,而实际是怀念那里的人。

世上没有无疾而终的感情。

人生犹如一本书,愚蠢者草草翻过,聪明人细细阅读。

懒惰像生锈一样,比操劳更能消耗体身体,

没有什么比拥有健康更快乐的了,但人们生病前并不这样认为。

网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不要熬通宵。

起点是今生,终点是来世,上车要遵守天长地久规则!

快乐不需要背景,留下欢笑的背影就行;幸福不需要地位,过的舒坦开心就行。

树的孤独,风知道;左手的想法,右手明了。

人就像房子,朋友就是窗子,窗子越多,房子越亮。

认识自己,降伏自己,改变自己,才能改变别人。

憎恨别人对自己是一种很大的损失。

要了解一个人,只需要看他的出发点与目的地是否相同,就可以知道他是否真心的。

勇于接受别人的告诫,可以更好调整自己的缺点,你要感谢告诉你缺点的人。

能够把自己压得低低的,那才是真正的尊贵。

爱是苛求的,因为苛求而短暂;友谊是宽容的,因为宽容而长久。

与其讨好别人,不如武装自己;与其逃避现实,不如笑对人生;与其听风听雨,不如昂首出击。

真正打动人的感情总是朴实无华的,它不出声、不张扬、埋得很深。

只要眼神不失去光泽,心灵永远不会荒芜。

用语言道歉的人有时是因为她不准备用行动道歉。

用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

如果你注定不能给予我期待的回应,那就保持在安全距离之外吧。

思念不能自己,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

郁闷时,生人勿扰,熟人勿找。

真话最不好听,真相最不好看。

男人活着全靠健忘,女人活着全靠牢记。

做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人靠的是一张善变的脸。

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

聪明人创造的机会比他发现的机会更多。

任何人心中都有个老虎,只不过有德行的人,把它管的牢牢的,适时释放;无德行的人,任其狂飙。

身体是“固定资产”,年龄是“累计折旧”,暗恋是收不回的“呆帐”,爱情是“无形资产”缘分是“营业外收入”。

成熟不一定与年龄有关;智慧不一定与智商有关;幸福不一定与金钱有关。

不相信空话的人未必不讲空话,相信真理的人未必坚持真理—皆因身不由己。常常告诫自己不要在一颗树上调死,结果,在树林里迷路了……

人人都觉得永远会很远,其实它可能短暂得看不见。

生活之累,一半源于生存,一半源于攀比。

如果你不是经常遇到挫折,这表明诺做的事情没有很大的创新性。

假如思想是种子,在有的土壤里它能成长,在有的土壤里它就会死亡,所以播种思想的人,首先要研究土壤。

结婚是“合并报表”,爱人是“应付账款”,孩子是“其它应付款”,生活是“持续经营”,吵架是“坏账准备”,打架是“营业损失”,离婚是“破产清

算”,再婚是“资产重组”。

走自己的路,与爱情兵分两路。

失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。

笨鸟有四种选择:⑴.笨鸟先飞;⑵.笨鸟后飞;⑶.笨鸟乱飞;⑷.笨鸟不飞,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!

当后悔取代了梦想,一个人才算老了。

每天早上醒来,你钱包的最大资产是24小时。

有些时候拎得起来未必放得下,因为总有一些人或事比年糕还黏糊。

没有汽车是郁闷的生活,有了汽车是闷气的生活;没有好车是羡慕的生活,有了好车是提防的生活。

最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。

一念放下,万般自在。

21世纪唯一不变的真理,就是凡事都会改变。

要自己发光,不要等别人把你磨得发光。

困难困难,困在家里就难;出路出路,走出去就有路。

最大的庸俗是装腔作势,最大的媚俗是人云亦云,最大的卑俗是顾影自怜。

婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1.既:两人各消去一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起。

马不停蹄地错过;轻而易举地辜负;不知不觉地陌路。

当我们学会宽容的时候,就是给自己选择了一条轻松的人生之路。

如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡。

我有一颗水晶般的心,可别人以为是玻璃的。

不要轻视失败者的劝告,她在不应该做什么的问题上是权威。

时间仍在,是我们在飞逝。

人生就像碰碰胡:碰对了方向光彩一辈子;碰对了环境舒坦一辈子;碰对了时运顺当一辈子;碰对了爱好充实一辈子;碰对了爱人幸福一辈子!

有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。

人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。

烟用燃烧自己的方式了解世人;酒用稀释自己的方式安慰世人。

人生的确很累,看你如何品味;每天多寻快乐,烦恼不去理会;短短数十寒暑,何不潇洒面对。

上班族心情晴雨表:周一雷阵雨,周二中雨,周三阵雨,周四阴,周五多云,周六晴,周日转阴。

世界上最远的距离不是树与树的距离,而是同根生长的树枝却无法在风中相依。

命不能争运可以造,弱者认命强者抗命,能者求命智者造命。

像蚂蚁一样工作,像蝴蝶一样生活。

少年的时候想逃家,青年的时候想成家,成年的时候想离家,老年的时候想回家。

你又不是人民币,怎么能让人人喜欢你?

承诺的同义词是束缚,奈何我们都向往束缚。

人需要工作来赚钱,更需要工作来打发时间。

人生就像自助餐,输了付钱,还要付出行动才能吃到。

人格是心灵的尺度,权力和金钱丈量不出它。

若干年后即使后悔也不要回头,你会发现,那时的王子已经变成了青蛙。

还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

当我们正在为生活疲于奔命的时候,生活已经离我们而去……

世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…,有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别偏爱她的芬芳。

若批评不自由,则赞美无意义。

知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力。

伤情就是晚凉天,出门兜里没带钱。

如果必须失去,但愿是忧愁!如果必须遗忘,但愿是烦恼!

每个成功男人的背后,都有个折磨他的女人。

对大多数人来说:艺术只是个装饰,能装点在身上固然好,但是重要的还是把衣服穿好。

生活就像我的歌声,时而不靠谱,时而不着调。

我们无法浪费时间,我们浪费的只是我们自己。

成功的人,是因为他看到了将来的发展趋势;而失败的人,是因为他只盯着眼前的潮流。

睡觉是为了踏实地工作,工作是为了踏实睡觉。

快乐的气氛,能使一盘菜变得像一个宴会。

生活就像一场球赛,哪怕水平再烂,也要努力踢得精彩。

上班族一怕上班公交久等不来,二怕岔路口红绿灯经常坏,三怕打卡机时间比表快。

发怒一分钟,不仅得不到任何快感,还失去了六十秒的幸福。

如果你有一杯水,你可以自己享用;如果你拥有了一条河流,要学会与人分享。

善良就像一种药,剂量大了,就是愚善;剂量正好,就是善良;剂量不够,则是伪善。

每个人的长处和短处如同一枚钱币的两面,就看你把那一面翻出来。

只要你脚还在地面上,就别把自己看的太轻;只要你还活在地球上,就别把自己看的太大。

勤劳不一定能致富,但懒惰一定不能致富。

女孩子追求安稳,但又不能太安稳,安稳里要带那么一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳。

许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。

你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦。

我说我的眼里只有你,别人都说我目中无人。

你只看到我网上的笑言,却看不见我流在键盘上的泪。

有人事业稳定,有人家庭稳定,我呢?我生命特征稳定。

如果生活中一点未知数都没有,那明天还有什么意义。

文字的力量就是,在你不想说话的时候,可以用手呐喊。

有本事任性的女人,也会有本事坚强。

你好好表现我就把你当唐僧供着,若表现不好我就把你当唐僧吃了。

翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是来回来去的翻。

天生不懂得猜疑,也是一种幸福。

最伤感的爱情结局:走完同一条街,回到两个世界。

当坚持的成本大于放弃的成本,放弃也是一种选择。

再好的友谊,也要保持距离,因为走的太近了,难免发现瑕疵。

生活是伟大的失眠,爱情是美丽的催眠。

我希望能剪切人生最快乐的时光,然后不停地复制……

婚姻是一台冰箱,它的目的是为把爱情保鲜,但结果往往把爱情放凉了。

想做一条鱼游在工作的水中,可做不到,于是变成了“水煮鱼”!

不会聆听,就不会沟通。

所有的懒汉都没有明天,他们已经在前天将其支付了。

书到用时方恨少,钱到月底不够花。

众里寻她千百度,暮然回首,那人却在结婚登记处。

让理智牵着我的手,然后跟着感觉走。

知识是一种使求知者吃得越多越感觉得饿的粮食。

不是生活决定何种品味,而是品味决定何种生活。

我躲在角落看着你经过,然后假装是你错过了我。

人生最好的境界是安静、丰富:安静是因为摆脱了外界浮名浮利的诱惑,丰富是因为拥有了内在精神世界的宝藏。

只是记得曾深深地爱过,却早已忘了让自己痛彻心扉的人。

女人如花花有花期,一旦错过即使招展,也是寂寞。

寂寞就是你说话时没人在听,有人在听时你却没有说话了!

一个男人若将女人当成朋友,往往就会忘记她是个女人。

时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂是用来歌唱的。

旋转木马是这个世界最残酷的游戏,彼此追逐却永远隔着可悲的距离。

沉默是一种美德,特别是发现别人长胖的时候。

无志之人常立志,有志之人立长志。

每颗心都不是监狱,却都想关住悲伤,趁着我们还未老去,还是把它们都释放了吧。

你可以先知先觉地领导产业,后知后觉地苦苦追赶,或不知不觉地被淘汰。

通往成功的路,为什么总是在施工中?

爱就要大声说出来,恨就一辈子藏在心里吧!

凡事我放不下的,必是我拥有不了的。

我和脂肪作斗争,差点没牺牲。

缘分来到时就要牢牢抓紧不让它轻易溜走,要走时就让它随风而去不留半点牵挂。

智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有一得。

感情就是这样,你花在她身上的身上时间越多,她花在你身上的时间就越少。

这个世界既不是有钱人的,也不是有权人的,而是有心人的。

有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,如果此时他不在,那么以后也不必在了。

世界上有两件事不能等:一是孝顺;二是行善。

女人可以在心里瞧不起一个男人,但决不能在人前侮辱他。男人可以不把一个女人当回事,但切不可在她面前夸赞另个女人生的美。

如果你说我长得帅,我肯定你在骗我;如果你说我长得太帅了,我就相信你了。

魅力女人,有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够的魅力魅力阻止男人的撤退。

对于一个父亲来说,向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

聪明的人借用别人撞得头破血流的经验作为自己的经验;愚蠢的人自己撞得头破血流才会有感悟。

认清自己往往比轻视别人更重要。

世界上没有优秀的理念,只有脚踏实地的结果。

我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

如果感到郁闷,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按俺吃饭请大声直说,找俺借钱庆直接挂机。

人生如戏,只是拍戏可以NG,人生不能。

懒惰有一点特别招人喜欢,那就是:不用学就会。

有些人就是流行歌曲,你只会短时间把他挂在嘴边。

你我都是单翼天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。可当我千辛万苦地找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的。

生活中最沉重的负担不是工作,而是无聊。

甘人之语,多不论其是非;激人之语,多不顾其厉害。

假话如同台词,常常要背熟了再说;真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出。

撒娇,有时是一种较高层次的耍赖。

男人穷其一生寻找失去的一根肋骨,女人穷其一生去除增加的一块赘肉。

危机中的做事准则是:料事要准,遇事要忍,出手要狠,善后要稳。

如果把客户比作绵羊,那你应该修剪羊毛而不是剥羊的皮。

凡事有鸟儿甜美歌唱的地方,就会有毒蛇嘶嘶的叫声。


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最全的阿加莎·克里斯蒂名句欣赏

1、但也有些人,在一种紧张不安和自我埋没的状况之下,会隐藏极多的名利和自满。 ----《ABC谋杀案》

2、我想此案就是这种情况。逼得太厉害的后果,就是杀鸡取卵断了财路。可事情还没结束。我们所说的这个人正面临阴谋败露的境地。而他再也回不去了——再也不是一年前的那个他了。他的道德底线依然腐蚀殆尽,挣扎于绝望之中,他在打一场注定失败的仗。已经做好了不择手段的准备,因为真相败露对于他就意味着身败名裂。这就样——他刺出了那一剑! ----《罗杰疑案》

3、“你错了。你这是本末倒置。在问‘这个人躲到哪儿去了’之前,你首先要问自己:‘是否确有其人?’因为,你瞧,如果这个人是虚构的——臆造的——他就能轻而易举消失掉!所以,首先我要确定确有这么一个有血有肉的人。” ----《东方快车谋杀案》

4、海岛上最美妙的就是,一旦你上去之后——不能再往前走了……就到了它的尽头。 ----《无人生还》

5、曾经轰动一时,在公众中引起强烈兴趣的‘斯泰尔斯庄园案’,现在已经有点冷落下来了。然而,由于随之产生的种种流言蜚语广为流传,我的朋友波洛和那一家的人。都要求我把整个故事写出来。我们相信,这将有效地驳倒那些迄今为止仍在流传的耸人听闻的谣言。 ----《斯泰尔斯庄园奇案》

6、“世上什么怪事都有。我们整天忙忙碌碌地工作就是为了达到某一个目标,一旦目标达到了,我们就会发现我们失去的正是每天的工作。不瞒你说,先生,我的工作是非常有趣的,是世界上最有趣的工作。”
“什么工作?”我壮起胆问道,这时卡罗琳的胆量也在我身上强烈地体现出来了。
“研究人的本性,先生!”
“原来如此。”我和善地说。
确确实实是个退休理发师,谁能比理发师更了解人性的奥秘呢? ----《罗杰疑案》

7、在这个七月的清晨,我站在栏杆旁,眺望着多佛的白色峭壁渐渐靠近。其他乘客都平静地坐在椅子上,甚至没有抬头看一眼终于出现在视野内的祖国,这让我感到难以置信。不过他们的心境可能与我并不一样。无疑,其中绝大部分人只是到巴黎度了个周末,而我则在阿根廷的一座大牧场里待了整整一年半。我的事业很成功,妻子和我都很享受南美洲大陆自由而安逸的生活。尽管如此,当我看着那熟悉的海岸越来越近时,还是感到嗓子里似乎哽了什么东西。 ----《四魔头》

8、我想起我们在波斯遇到的一个乞丐。他留着白色的络腮胡,举止高贵,风度翩翩。他向我们伸出手来,骄傲地说:“殿下,我愿分享您的一点慷慨,它可以让我不致面对死亡。” ----《告诉我,你怎样去生活》

9、生性懦弱而又心地善良的人,往往最容易背信弃义。一旦他们对生活抱有怨恨,他们原有的一点儿道德力量便会被怨恨消耗殆尽。单纯的善良最易变质。 ----《谋杀启事》

10、把我们的神秘访客托付给皮尔逊太太照看后,我们一路疾驰,将将赶上了火车。一路上波洛不是沉默不语就是滔滔不绝,一会儿呆呆地注视窗外,仿佛身处梦境,听不到我在说话;没过一会儿他又会猛然兴奋起来,一刻不停地对我指手画脚,逼迫我保证随时给他发电报。
经过沃金后,我们再次陷入一段漫长的沉默。当然,火车直到南安普顿都没有停站,但恰好因为一个信号灯临时停车了。
“啊!这真是奇迹!”波洛突然大喊一声,“我真是个蠢货。现在我终于看到了曙光。一定是伟大的圣徒停下了这列火车。跳车,黑斯廷斯,我说了,快跳。”
眨眼的工夫,他已打开车厢门一跃而下。
“把箱子扔出来,然后你也跳。”
我听从了他的指令。时机刚刚好,我刚在他身边站定,火车就开动了。 ----《四魔头》

11、That s peace - real peace. To come to the end - not to have to go on... Yes, peace.
那是安宁——真正的安宁。一切都结束了,不必再继续了。是的,这就是安宁。 ----《无人生还》

12、我们常以为知道别人在想什么,可是有时候不但不对,而且还错得很离谱 ----《逆我者亡》

13、爱他,就是对他的一切保有永远的好奇心,慢慢读他。 ----《告诉我,你怎样去生活》

14、阿布斯诺没有回应,他那方方的腮帮子似乎绷得更紧了。
“我打心底希望你没有参与这档事,”他说。
“嘘,小声点儿。”
“哦!没有关系。”他嫌恶地向波洛瞥了一眼,“不过我不喜欢你当家庭教师,受那些专横的母亲和调皮小鬼的气。”
她笑了起来,笑声里有那么一点儿放肆的味道。她说:
“啊!你别那么想。女家庭教师受雇主压迫这类的话早就没人相信了。我可以向你保证,反倒是孩子的家长怕我欺侮他们呢。”
然后两人便不做声了。也许阿布斯诺也感到自己有些失言吧!
波洛暗自思忖:“这真像是一出奇怪的短剧啊!” ----《东方快车谋杀案》

15、医院里的谋杀。手术台上的谋杀。保险——是的,就像在房子里一样保险。 ----《无人生还》

16、一个人无法预见未来,这也许是一件好事。 ----《无人生还》

17、不知是惊讶还是失望,久久不能平息。一直在猜测谁是真正的凶手,却丝毫未怀疑过那善良、真诚的医生"谢泼德"。 ----《罗杰疑案》

18、生活是艰难的,等你到了我这年纪,你会明白的。活着需要无尽的勇气,还得学会忍耐。到了生命的尽头,人们会想:“这样做真的值得吗?”——洛里蒙夫人 ----《底牌》

19、十个印地安小男孩 为了吃饭去奔走
噎死一个没法救,十个只剩九
九个印地安小男孩 深夜不寐真困乏
倒头一睡睡死啦,九个只剩八
八个印地安小男孩 德文城里去猎奇
丢下一个命归西,八个只剩七
七个印地安小男孩 伐树砍枝不顺手
斧劈两半一命休,七个只剩六
六个印地安小男孩玩弄蜂房惹蜂怒
飞来一蜇命呜呼,六个只剩五
五个印地安小男孩惹事生非打官司
官司缠身直到死,五个只剩四
四个印地安小男孩结伙出海遭大难
鱼吞一个血斑斑,四个只剩三
三个印地安小男孩动物园里遭祸殃
狗熊突然从天降,三个只剩两
两个印地安小男孩太阳底下长叹息
晒死烤死悲戚戚,两个只剩一
一个印地安小男孩,归去来兮只一人
悬梁自尽了此生,一个也不剩 ----《无人生还》

20、不要忘了,任何一个精神出了毛病的人,都有一股不容置疑的力气。 ----《无人生还》

21、“哦,谢谢你给我开了这瓶涂搽药,医生,”她最后说,“我并不相信这瓶药会有一点效果。”
我也不相信这种药对她会有什么效果,但出于医生的职责,我驳斥了她的说法。不管怎么说,用这种药不会有什么害处,而且作为一个医生,我也必须为自己的行业作些辩解。 ----《罗杰疑案》

22、“我的朋友,你会怎样认为呢?你那样忠诚专注地凝视着我,要求我像歇洛克*福尔摩斯那样发表见解!说真的,我并不清楚凶手张的什么模样,不了解他住在那里,也不知道怎样去捕获他。” ----《ABC谋杀案》

23、“你是个镇定自若的圣人,小姐。”“那是指一种超然的态度吧。我觉得我的态度是比较自私的。我已经学会自我节制无益的感情冲动。” ----《东方快车谋杀案》

24、“你相信真相的价值吗,亲爱的?”
“我当然相信真相了。”
“是的。你刚才讲出了事情真相——但或许你还没有想过。真相有时候很伤人的——会击碎你的幻想。”
“但我仍然宁愿得知事情真相。”
“我也是。但我不知道我们这样做是否明智。” ----《沉睡的谋杀案》

25、午餐后,马克斯问我觉得马克怎样。我谨慎地说,他好像没怎么说话。马克斯说,这是好事。我不明白。他说,设想一下,被困在沙漠里,旁边有个人不停地唠叨,会是何等烦人!“我选他,就是因为他看上去比较安静。” ----《告诉我,你怎样去生活》

26、他是个六七十岁的男人。就近看去,他有一副慈善家的和蔼外表。他的稍微有点秃的头,他的圆圆的前额,微笑的嘴露出一排雪白的假牙,一切似乎都说明此人有一种乐善好施的品格。只有眼睛与这种推测不相符合。那对眼睛小而深陷,显得阴险狡诈。不仅如此。当此人对他的年轻同伴做了个手势,眼睛扫过这个房间时,他朝波洛注视了一会,而就在这刹那之间,眉宇间露出一种奇怪的恶意,而且在他的目光中有一种反常的紧张神情。 ----《东方快车谋杀案》

27、但对于女人,就不能逼得太厉害。因为女人心底有一种说真话的强烈愿望。有多少丈夫蒙骗了妻子一辈子,把秘密带进坟墓!而又有多少不忠的妻子对同样不老实的丈夫说出真话,从而毁了自己的一生!被逼得走投无路之际,她们就不顾一切后果地(当然,事后免不了又会后悔)把个人安危抛诸脑后,为逞一时之快,把真相吐了个一干二净。逼得太厉害的结果,俗话说得好,就是杀鸡取卵断了财路。 ----《罗杰疑案》

28、但你是个中年男子,是个医生,你应该知道我们生活中的大多数事情不是愚蠢的就是为了虚荣。 ----《罗杰疑案》

29、对一个男人,你怎么敲诈他都行——但对一个女人,你就不能逼得太厉害,因为女人的内心有一种说真话的强烈愿望。有多少丈夫一辈子蒙骗自己的妻子,最后带着秘密安然去世!有多少蒙骗自己丈夫的妻子在跟丈夫吵架时却说出真话,从而毁了自己的一生!她们被逼的太厉害,在危急时刻,当然。她们事后会感到后悔,她们不顾安危而最后陷入绝境,为图一时的极大满足而把事实吐露出来。 ----《罗杰疑案》

30、一切真的都很简单,健康的爱和快乐就是一切 ----《沉默的证人》

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曾经哪些最经典的话

1、我们的目标:向钱看,向厚赚

2、如果心情不好,就去超市捏捏方便面

3、你给我滚,马不停蹄的滚……

4、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

5、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

6、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

7、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

9、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

10、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋,但是已经晚了……

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

25、就算是believe,中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威,大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

37、听君一席话,省我十本书!

38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文,不如聊半年QQ。

43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

46、士为知己者装死,女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点,才有力气减肥。

51、摇啊摇,摇到奈何桥。

52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

53、你快回来,我一人忽悠不来!

54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

55、跌倒了,爬起来再哭~~~

56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

58、生,容易。活,容易。生活,不容易。

59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

64、不要和地球人一般见识~~~

65、出来混,老婆迟早是要换的!

66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡,死后自会长眠……

69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。...

73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

74、老子不打你,你不知道我文武双全。

75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

76、心里有座坟,葬着未亡人

77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

78、要么忍,要么残忍

79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

81、我多想一个不小心就和你白头偕老

82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

83、理想很丰满,现实却很骨感

84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

85、等待你的关心,等到我关上了心

86、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

87、爱.直至成伤

88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少

101、纯,属虚构,乱,是佳人。

102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。

104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!

105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

106、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……

107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。。

109、某天,我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

110、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系

111、去趟珠江路,一共有3个人和我搭讪,一个是查我省份证的警察叔叔,再来两个是卖毛片的..........

112、SARS,,,是病毒名字?还是汽水名字?(亚洲汽水)

113、除了萝莉,还是御姐


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光棍节祝福语,光棍节短信

1、追求,要结合为终极目标,以情感为命脉,以人为基础,以坦诚为关键,以行动为重点的一项调研,分析,创新,思考,执行的智慧工程,祝你早日告别单身,光棍节快乐!

2、光棍痛,光棍恼,光棍的生活总乱套;光棍悲,光棍累,光棍生活没人陪。今年是巨型光棍节,自然送你分量更重的祝福,愿你早日脱单,来年不再过此节。

3、光棍节,百年一遇的光棍节来临了,送给你超值祝福大礼包,内容有:如意金箍棒一根,祝你万事如意,事事第一棒;百年美酒一瓶,祝你光棍节一醉解千愁;百宝囊一个,内装百福,百寿,百禄,百美,让你享受无极限。

4、今年光棍节恰逢六个一,名为巨型光棍节,其实想想光棍的生活也很美妙,自由时光多美好,我的地盘我做主,没有人跟你吵闹。愿你巨型光棍节,单身依然快乐。

5、11.11神过的光棍节,你还在没有另一半而烦恼?那么你就out了,今天的你一定要hold住,过了今天神马都是浮云,因为你得道升仙了,祝你幸福安康!

6、孤身一人没有牵绊,光棍一条来去方便。节省开支,节约空间。结婚之人无比慕羡,有家之徒哪得空闲?单身人你可别抱怨,趁此机会快乐天天。

7、11.11百年难得一遇的巨型光棍节到啦,祝光彩夺目,光彩照人,明光闪闪的你,早日觅得佳偶,早日脱光,荣升爹娘,愿幸福的光茫永远为你照耀。

8、骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧;过六一的不一定是儿童,也可能是光棍。祝你:“六一”光棍节快乐!

9、今天很是不一般,六个光棍站一边,老大祝你事事如愿,老二盼你广进财源,老三愿你工作清闲,老四望你天天开颜,老五想你好运连连,老六送你六字真言“脱光就在来年”。祝:光棍节快乐!

10、光棍为国家做的贡献:情侣奢侈消费,光棍省了,促进了低层次产品的消费,调解市场,减少了娱乐活动的参与人数,缓解了中国庞大人口造成的娱乐项目拥挤的现状,给社会节省了更多的优秀男女资源,让资源得到更加合理的运用。

11、只羡鸳鸯不羡仙,心中情结只你解。筷子不能落单,情深并蒂相连。人生路漫漫,修得前世缘。天寒地又冻,好想你来伴。光棍节了,你就从来老衲吧!

12、不经意间闯入了你的情网,于是我发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你,才知道思念的苦和甜蜜。光棍节的心愿:希望明天与你成一双!

13、光棍节来到,短信祝福送,愿望总美好,希望全实现:愿所有单身的的找到另一半,所有爱恋中的人甜蜜恩爱,与单身挥手再见,拥有幸福家园!

14、你不能“散光”,也不能“走光”,但你可以“脱光”,你真的可以“脱光”,在这个千年一遇的六一光棍节,愿你从此脱离光棍苦海,幸福款款而来!

15、穿光棍衣吃光棍饭,光棍不用把脸色看。喝光棍水走光棍路,光棍不用喝老陈醋。光棍的事情光棍办,光棍的节日光棍赞:光棍节快乐!

16、甜蜜,幸福,温暖,快乐,温馨,思念,挂怀,这些都与你无关,是不是感觉到很失落呢?11.11光棍节,光棍们,赶快加油吧~结束单身生活!

17、光棍们举起手了啊,你们的节日即将来临,今年唯一不同往年的是有六根棍子迎接你们。觉得隆重了些?那赶紧行动起来大胆追求心中所爱吧。

18、光棍节宣言:起来,不愿做光棍的人们,让我们一起强颜欢度巨型光棍节;光棍的头衔,我们忍无可忍;每个光棍都发出百年难遇的吼声;起来,起来,让光棍万众一心,互“脱”互助,向着“脱光”的理想,前进,前进,进。

19、北风吹来寒意浓,短息祝福来提醒:11月11日光棍节到了,单身汉要自己照顾自己,注意早晚添衣加被,预防感冒,保持体健。

20、光棍节到,短信传心意:此生拥有你,是我的幸运,与你相携手,依偎过寒冬,困难不退步,艰辛不退缩,我要为你建立爱的避风港,打造爱的幸福家园!

21、你说,人生还是单行道,生活还是单行本,插曲还是单簧管,感情还是单兵作战,身边还是形只影单。光棍节,再发条短信让你感慨,其实单身也不赖!

22、光棍节脱单绝招:一要衣服穿得帅,二要胆大不缺钙,三要脸厚九道拐,四要淡看失败不存在,五要趁机耍无赖,六要漫游美女地带,七要眨眼狂示爱!

23、光棍节的心愿:希望明天与你成一双!咱是光棍没关系,过去生活不回忆,光棍节日不送礼,只托手机传信息,彼此祝福不忘记,我的祝福陪伴你,愿你光棍节开心又甜蜜!

24、都说风速度快,飞毛腿儿比不上,光笑了;都说光亮度高,排行靠前永争高,太阳笑了;都说太阳送温暖,高高在上多孤单,光棍笑了。光棍节祝你愉快!

25、穿光棍衣喝光棍水,吃光棍饭,看光棍电视,说光棍话,洗光棍澡,最后放了个光棍屁,睡光棍觉,爱我就不光棍了。

26、光棍节到,祝福送你:愿你事业遍地开花永攀高,生活花开富贵总吉祥,早日花前月有人陪,爱情开花结果结良缘,争取洞房花烛幸福延。祝你光棍节快乐!

27、11.11光棍节,没事做就做算数:1+1=2,好事成双,2+2+2=6六六大顺的过日子,1-1=0,终会找到相爱的另一半,圆圆满满的生活,祝你幸福快乐!

28、多少荒芜晚风吹诉,我不见了你的美,看不到心痛却那么流泪,这一天谁给我安慰,光棍节约个会吧。

29、光棍节来到,短信祝福到,愿望总美好,希望全实现:愿所有单身的的找到另一半,所有爱恋中的人甜蜜恩爱,与单身挥手再见,拥有幸福家园!

30、光棍节结束,代表寂寞孤独也跟着结束。我用小小美美的心愿,叠只美丽小船,用好运吹起微微的风,用祝福鼓起高高的帆。愿你人生从此一片艳阳天。

31、光棍节宣言:光棍自由多,只听单身情歌,不走情侣街,只逛单身巷,节约了玫瑰,放弃了约会。耐得住寂寞,抵得住诱惑,因为光棍最快乐!

32、两个黄鹂鸣翠柳,借问女友何时有?踏破铁鞋无觅处,两岸猿声啼不住。伤心处,竟无语凝噎,却道光棍依旧。知否知否,莫再挑肥拣瘦,那人就在灯火阑珊处。劝君更尽一杯酒,祝愿光棍不再有。

33、赏鱼儿戏水成对游,看蝴碟恋花双双飞,独自独影莫自怜,朋友围绕笑声欢,亲人关怀心头暖,有爱就不会寂寞。光棍节快乐!

34、月明星稀,杨柳依依。又是一个美好的光棍节,但我身在佳节中,心中只是对你的思念。但愿明年的今天,有你我不再孤单。

35、光棍节来四个一,四一代表四颗心,学习刻苦要用心,工作努力要顺心,生活快乐要诚心,爱情甜蜜要真心,光棍快乐要开心,自在逍遥好闹心!

36、光棍节来送花:一送事业遍地生“花”;二送永远“花”样年华;三送前程锦上添“花”。最后愿棍友们早日“花”前月下,洞房“花”烛。

37、一年一度的光棍节又如期而至了,希望光棍们务必保持谦虚谨慎,不骄不躁的作风,找对象要做到有的找就找,找不到就不找的务实作风,开创光棍工作的新局面。光棍节快乐!

38、恋人几时有,短信来问候,不知今年过节,可还孤身走,我欲热心介绍,又恐你有门道,错位更不好,不应迟疑,赶紧快把爱来找,但愿人长久,光棍不再有。

39、青春痘是别人的,近视是别人的,失恋是别人的,鲜花是你的,笑容是你的,男人是你的,宝马车是你的,告别光棍节吧!

40、穿光棍衣喝光棍水,吃光棍饭,看光棍电视,说光棍话,洗光棍澡,最后放了个光棍屁,睡光棍觉,爱我就不光棍了。

41、生姜还是老的辣,做人真是光棍好。一人吃饭都会饱,香茶入肚渴全消。出门潇洒看风景,无牵无挂四方游。今天过节我祝福,万事如意喜洋洋!

42、本人光棍一根,相貌还算凑和;品质忠诚可靠,也有一份工作;诚征女孩一个,光棍节里作伴;好好过个节日,有缘日后继续。

43、看湖中的两条鱼儿水中嬉戏,看两只小鸟天空中比翼双飞,蝴蝶在花丛中双双飞。你羡慕,你期盼,你也想找个人来恩爱。今天是光棍节啊,祝所有的光棍早日告别光棍节,一样嬉戏双飞。

44、11.11的光棍节,一心一意的好好生活,一张一弛的好好工作,一言一行的好好做事,永保“六一”儿童的心态!

45、在这个妻管严的年代,听说你在家里居然是一把手,自己同意了的事情没人敢反对,自己高兴了等于全家都快乐,对了11.11巨型光棍节到了,祝你这个光棍:节日快乐,早日当上二把手!

46、光棍节日要来到,单身贵族不畏难,勇往直前勤追赶,终于破镜又重圆。结婚大典定在11月11日11时11分11秒,光棍帽子终甩掉,娶个媳妇乐逍遥。

47、世上本没有光棍,只是物价涨的多了,也就有了光棍。每个成功光棍的背后,都有折腾他的父母。光棍不在江湖,江湖却有光棍的传说。祝光棍节快乐!

48、你和我,两个人,占空间,是双份;你光棍,我光棍,都寂寞,都伤悲;倒不如,相约定,结伴侣,皆脱单;有人陪,有人伴,不寂寞,愿长久!光棍节愉快!

49、光棍歌:爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,光棍苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松。

50、冬日的一缕暖阳迎来了光棍节,依然光棍的你是否在幻想两人的世界,我的朋友,别想了,咱光棍可是天空的鸟儿,水中的鱼儿,无忧无虑,自由自在!

51、光棍,形单,心情并不孤单,热情洋溢潇洒自由是特点;光棍,影单,生活并不简单,特立独行多姿多彩特抢眼。光棍节就快到了,祝你快乐无限!

52、光棍节,美好就在于不参加熙熙攘攘的约会大军不加入浩浩荡荡的影院挪移也不担心选错了颜色点错了味道还有空能给你发个短信问候。光棍节快乐!

53、光棍节到了,单身的我无限苦闷,这么多年我一直忍着没有对你说,今天我鼓足勇气,一定要告诉你,其实我一直喜欢你…旁边的那位!光棍节快乐!

54、不论是晴天,还是雨天,只要健康就是快乐的;不管是出行还是在家,只要平安就是幸福的。光棍节,不管是单身,还是成双,各有各的好,只要开心就好!

55、11.11,如果你认为这代表的是光棍节,那么你错了,人家明明是三对有情人约着会,排排坐!呵呵,希望我的朋友你是其中一个。

56、生命诚可贵,爱情价更高,工作虽要忙,恋爱亦别耽,双手同时抓,幸福在眼前。11月11日光棍节到了,愿早一天喝你的喜酒。

57、恭喜你从光棍荣升为神棍,以后要遵守神棍的职责。为了表示祝福,特送祝福一份。祝神棍节快乐,开心每一天。

58、光棍好,雨大打伞一个够了,光棍妙,吃饭一份足够安保,光棍喜,光棍更光棍更多,光棍乐,光棍祝福光棍节日快乐,光棍对着光棍唱情歌,一样幸福好生活。

59、暗恋你已是好几年,表白也是数百天,为什么你还不愿告诉我,你在想什么。难道你不知道今年光棍节我又得一个人过么。

60、收到这条短信,说明你是个内心孤独的人,不管你是黄金剩使,还是左拥右抱,在11月11日这个神圣的光棍节,把你内心那份孤独掏出来,让圣光洗礼开光,下一刻,你就完全脱光进化!

61、诗曰:光棍不可怕,只要追求多,漏掉你一个,还有后来人,宁可错追一百,不可放过一个,哪怕是众里寻她千百度,踏破球鞋无数,也不管她大娘大婶,只要牵手幸福,就不枉此生,对得起这百年巨型光棍节,足矣。祝你快乐!

62、一个人的光棍节,不是不孤单;一个人的光棍节,只是很无奈; 一个人的光棍节,如果没人陪伴,你也要学会,把寂寞丢一边。光棍节,祝还形单影只的朋友们,快快乐乐笑开颜。

63、问君能有几多愁,年年光棍年年愁。如今是百年一遇的神棍节,月老下凡牵红线。愿你能告别光棍,找到真爱!

64、楼别人的女人,花别人的钱,过自己的生活,让别人去光棍吧。今天是光棍节,祝你天下的光棍,日日光棍,月月光棍,年年光棍,一辈子光棍。哈哈,开玩笑啦!

65、虽说窈窕淑女君子好逑,可是如今美女遍地是,真心一个也难求!等待真心的光棍们,今年光棍节一定要许个好愿,祝你们明年的这个时候找到自己的幸福!

66、光棍愁,光棍烦,光棍孤单过新年;光棍凄,光棍惨,光棍总是孤单单。今年光棍节,恰逢六个一,又名巨型光棍节。光棍们不禁仰天长叹,何时脱单?

67、守了这么多年的单身,终于在这个十分特别的光棍节里又加了一年,就好像新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局一样。所以我痛并快乐着。

68、在11月11日这个特殊的日子,我对毛爷爷宣誓,为了祖国人口大业,我决定以光棍之路为目标,以不找异性为己任,以不留恋爱情为方向,以众生光棍为理想,刻苦守着单身,为国家奉献终身。

69、光棍节送你六个字:祝光棍节快乐!住在闹市无人问,光着头顶也不忧,棍扫情爱怨恨,节省水电煤油,快马加鞭寻自由,乐此不疲无所愁。光棍节快乐最牛!

70、11.11是百年一遇的光棍节。为了庆祝这盛大的节日,移动和联通推出发短信送话费活动。将此短信转发给十个好朋友,然后持光棍证到各营业厅即可领取五十元话费。

71、如果你得罪了老板,失去的是一份工作;如果你得罪了客户,失去的是一份订单;得罪了朋友,失去的是一份友谊;得罪了亲人,失去的是一份情感。但如果你得罪了女朋友,那恭喜你了哥们,光棍节快乐!

72、整天整天就知道与事业战斗,连谈恋爱的时间都没了。我提醒你:生命诚可贵,活一天少一天,赶紧找个爱你的人照顾照顾你吧!祝所有的光棍们过了今天的光棍节就不再光棍了。

73、光棍节日送六棍:一棍给你幸福,一棍给你安康,一棍给你顺利,一棍给你机遇,一楷送你一美女,最后一棍敲醒你,哪来的美女呀,哈哈,节日快乐!

74、守了这么多年的单身,终于在这个十分特别的光棍节里又加了一年,就好像新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局一样。所以我痛并快乐着。

75、众里寻你千百度,蓦然回首,原来你还是单身!给我一个机会,让你告别单身!光棍节,和我一起去过节!

76、11.11光棍节,送你脱光六法:1、遇到漂亮的要假装有钱。2、遇到有钱的要假装有权。3、遇到有权的要假装有才。4、遇到有才的要假装微笑。5、遇到微笑的要假装含蓄。6、遇到含蓄的就大声说:都是光棍还装啥呀!

77、街上情侣手拉手,河里鸳鸯一同游,我左手牵右手,跟着感觉一起走,孤单和忧愁,烦恼上心头,光棍的头衔何时能到头?光棍节,愿月老发发善心赏一妞,我会好好珍惜不离手。

78、美女总是遥不可及,是不是应该放弃;光棍节过了又过,是不是应该庆祝。在光棍节来临之际,祝大家光棍节快乐!

79、霉运踢光,烦恼走光,忧愁甩光,开心曝光,幸福发光,笑脸也阳光;头发剃光,话费耗光,酒水喝光,饭菜吃光,工资花光,衣服也脱光。光棍节,越光越快乐!

80、光棍想,光棍盼,究竟何时不孤单?光棍的生活每天都愁烦,今年为巨型光棍节,只好将巨型的祝福送给你这个巨型的光棍,愿你来年不孤单。

81、又是一年光棍节,恰逢11月11日,发条短信给你,给你送来祝福,但愿六一配成双,三对新人同拜堂。什么,和你无关?往下看,三对新人齐欢笑,其中就有我和你!

82、一个人孤单,两个人的错,为了使我们不再犯错,一错再错,上帝让我在11月11日提醒你:我依然是个光棍,如果你懂了,就来点行动吧,如果你不懂,就给点祝福吧,这样你也就良心能安啦,祝你巨型光棍节过的快乐!

83、看看别人成双成对,看看自己形单影只。是不是在为是光棍而烦恼?你是女光棍,我是男光棍,你我在一起就都不是光棍。今年是神棍节,让我们告别单身,让我们走向快乐!

84、别说自己没钱,别说自己不帅,挺挺宽阔胸膛,其实你很可爱,握下小小的拳头,甩甩酷酷的头发,噙着邪邪的笑容,迈着开牛牛的步子,走向暗恋中的女孩。祝光棍节快乐。

85、虽然你已经在光棍公会荣升到副会长级别,但是由于全体人员都深信,你那深邃的眼神和诱人的胡渣必定会在光棍节吸引无数美眉,所以提前踢你出会!

86、光棍节到,祝福送你:愿你事业遍地开花永攀高,生活花开富贵总吉祥,早日花前月有人陪,爱情开花结果结良缘,争取洞房花烛幸福延。祝你光棍节快乐!

87、男光棍遇上女光棍,男光棍不想光棍,女光棍偏要光棍,男光棍说服不了女光棍,女光棍说服不了男光棍,最后干脆一起混光棍。光棍节快乐!

88、你的眼睛,犀利中带伤,远去的小月月飘过视窗。至今单身,纠结成了慌,是谁在光棍节冰冷地感伤。寂寞人断肠,我心事静静淌:奉劝你,赶快脱“光”。

89、光棍不是罪,无人身边陪。喝酒独自醉,幸福难回味。成双又结对,爱情多珍贵。觅得知音人,快乐排成队。光棍节到了,愿你早日成双成对!

90、花钱潇洒,当家绝对,能吃能饿,能喝能醉,能爱能恨,能熬能睡,奔波劳累,身心疲惫,我行我素,无怨无悔,人生短暂,自由可贵,单身倍好,光棍万岁!!

91、今天上午,最好的朋友告诉我,终于在光棍节前摆脱光棍一族了,说这全是他努力相亲的结果,唉!各位单身朋友还是努力加入相亲一族吧!

92、想想以后有老婆的日子就不再自由,应该感到庆幸才是,毕竟单身只是人生中短暂的片段,好好珍惜它吧。

93、本人是卖早点的,今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”,结果在这条街引起轰动,一直卖到现在还有人来光顾。

94、今天是光棍节,请手持红线,等待月老的出现。过了今天,对你而言或许是一种美丽的转变,真爱其实近在咫尺,希望你天亮就看得见。

95、名人也有光棍的,比如唐僧;明星也有光棍的,比如凤姐;不过现在看短信的一定是光棍,比如你。嘻嘻!提前祝福你光棍节不再光棍。

96、朋友牵挂在心中,细细品味情意浓;叮叮聆聆是问候,牵牵挂挂祝福浓。月光棍节将至,深深问候谱新篇。回复可免费获取更多光棍节问候短信!

97、什么都讲究“先”,就连节日都争着提前祝福,可我却希望这次是最后个给你祝福的人,于是我把祝福放在了号,因为我希望这是你度过的最后一个光棍节!

98、我不想朝朝暮暮,也不会嫌贫爱富,只祈求有一归宿,把我的余生来度,这心愿还未发布,光棍节又来光顾,忙传递祝福无数,托各位帮忙指路。

99、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料光棍节快乐!

100、又是一年光棍节,幸福开心结一结,单身男女来相会,欢乐舞蹈来选对,挥动手中荧光棒,公主王子结为伴,敢问君子何时到,勿待一春又来报。

101、光棍节里找美女,美女笑笑把头摇;光棍节里找兄弟,兄弟伴妻不分离;光棍节里我找你,知道你也没时间,为了今日不寂寞,决定实惠送给你,那天我要得到了鲜花,一定把牛粪留给你。

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经典搞笑《嘻游记》

《嘻游记》第一回:石 猴 出 世
    
     ??话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地,叫做“花果山”。山上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客,有人说是天外飞仙,有人说是室外天线,也有说是别的东东的。这一天那块大石头忽然“biu“的一声,从里面蹦出来一只类似灵掌类的动物来。这一“biu“可不要紧,可谓惊天地、泣鬼神。连灵霄宝殿的玉皇大帝都听见了……
    
    ??玉皇:靠!这么大声音,吓死人不偿命啊!拜托各位给我个“biu“的理由先!
    
    ??(顺风耳,千里眼打探了一下)
    
    ??顺风耳:报!小的听到了“biu“的一声!
    ??玉皇:在座的各位都听到了,可不可以来点新鲜的?
    ??顺风耳:没了!
    ??玉皇:那就拜托你站的靠中间一点……对,就是这里!……我呸!
    ??千里眼:皇上不要生气,我已经看明白了。
    
    
    ??玉皇:到底是怎么回事啊?
    ??千里眼:是花果山的一块石头生出了一只猴子!
    ??玉皇:石头生猴子!你不要以为我是文盲啊!
    ??太上老君:陛下,从科学的角度出发呢,这件事的确有些奇怪;可从神话的角度出发呢,就不足为奇了。
    ??玉皇:神话就大啊!我说嫦娥是你老母!你奇不奇怪啊?
    ??太上老君:您不要骂人嘛!
    ??玉皇:你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了,现在有很多小朋友也在看着我们呢,如果石头可以生猴子,那么电线杆子就可以生baby了???现在的青少年本来就缺乏正规的性jiaoyu,你还来添乱……
    ??千里眼:陛下,是真的!
    ??玉皇:看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。这我就要说说阎王了,人间本来就人满为患了,大家计划生育还来不及,你却从石头里往外拽猴子,你还想不想做了?
    ??阎王:那我就在让它变回石头。
    ??玉皇:变你个头啊!生都生下来了,还有回娘胎的吗?你不怕《野生动物保护法》,我还怕呢!算啦,谅一之猴子也成不了什么大气候,不理之,来来来,继续下注。
    
    ??(而这个时候,花果山的猴子们早已经把花果山霸占了)
    
    ??猴子甲:哇噻!你们看这瀑布多好看那!
    ??猴子乙:是啊!不过已经看了这么长时间了,我心里早已经没有了儿时的冲动了……
    ??猴子甲:我的意思是说我们应该向大自然挑战!
    ??猴子乙:挑你个头啊!我就不信你一口能喝掉这个瀑布。
    ??猴子甲:靠!我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了?
    ??猴子乙:是么?我的确今早起来有些口臭。
    ??猴子甲:靠!我是说你太笨了,我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去!
    ??石猴:你们两个只是猴子甲和猴子乙,哪来那么多的台词啊!
    ??猴子乙:你不服气你跳啊?
    ??石猴:你让我跳我就跳,我也太没有面子了吧?
    ??猴子甲:那你想干什么?
    ??石猴:除非……让我当“花果组”老大!
    ??猴子甲:花果组?
    ??石猴:对啊!你没听说过“山口组”么?
    ??猴子乙:黑社会啊!
    ??石猴:也有这样叫的。
    ??猴子甲:好吧好吧!只要你跳的过去,随你便!
    ??石猴:OK!各位观众,事已至此,我到底跳了没有呢?请您锁定频道,不要走开,广告之后,请继续观看!
    
    ??(石猴果然厉害,“噗”的一声就跳过去了……)
    
    ??观众:什么?这就跳过去了?一点悬念都没有嘛!
    ??kizi:不好意思,猴子跳山涧本来就很快的,我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法,在国际上是很流行的。
    ??观众:i 服了 u。继续写吧。
    ??石猴(在瀑布里面):里面原来是个山洞!这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味,猴子们住在这里一定会爱上它!
    ??猴子甲:这么久还不出来?一定是撞死在山上了。
    ??猴子乙:不会吧?按照常理来说呢,撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响,然后是惨叫,叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化,继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出,此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。
    ??猴子甲:是这样啊?
    ??石猴:嗨!你们大家都进来吧,什么危险都没有的!
    ??猴子甲:它果然没有撞死!
    ??猴子乙:看来只是撞晕了。
    ??石猴:快啊!
    ??猴子甲:要不然我们去看看?
    ??猴子乙:好吧,反正我们人多,它要是敢骗咱们,咱们就骟了它!我们走!
    
    ??(众猴子一起进了山洞)
    
    ??猴子甲:靠!果然啊!
    ??石猴:服了没有?
    ??猴子乙:有一点点。
    ??石猴:那你还记不记得你们刚才说什么来着?
    ??猴子甲:老兄,你还不了解我们?刚才只是说一说罢了,你又何必当真呢?
    ??石猴:かそはねにくつい……
    ??猴子甲:有一套,日语也行?
    ??石猴:我还会西伯莱语,你要不要?
    ??猴子甲:当猴王会嗷嗷叫就行了,用不用这么嘬啊?
    ??石猴:拜托,《西游记》你没看过么?内定我是主角啊!
    ??猴子乙:算了,甲,反正我们是死跑龙套的,管它呢!
    ??石猴:哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~
    ??众猴子:大王万岁!万岁!!万万岁!!!
    ??猴子丙:呜呜呜……咿咿咿……
    ??石猴:谁啊?原来是你?刚刚出场就哭哭啼啼的,你让我很没有面子啊,小朋友!
    ??猴子丙:我爷爷死了……呜呜呜……咿咿咿……
    ??石猴:又来了,哭的这么嗲?
    ??猴子甲:大王,生老病死、旦夕祸福,我们谁也躲不过啊!
    ??石猴:我也不行么?
    ??猴子甲:你以为你是什么?“花果组”组长而已,只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊!
    ??石猴:那怎么才能得到这种职称呢?
    ??猴子甲:你问的是……(磅礴的交响乐乐声响起)在西牛贺州地界有一圣人……only you......
    ??石猴:kiang你娘哩!我最讨厌人家念这两个字,好在我现在脾气好,就不打死你了。西牛贺州是吧?小的们,准备瓜果、木筏,本王明日就要启程!
    ??猴子甲:你脑子进水了!你知道贺州在哪吗?
    ??石猴:这边?……这边,这边……
    ??猴子乙:这是地图,拿去!大概要走个十几天就到了,学不成就不要回来了,大家都等着你罩呢!

石猴:收到!
    
    ??(第二天)
    
    ??猴子乙:大王,保重啊!我会想念你的!……
    ??猴子甲:你一个人在这里嘀咕什么呢?
    ??猴子乙:大王一会儿就走了,我练习一下欢送词先!
    ??猴子甲:靠!大王昨天夜里就等不及走了,你还在这里练个头啊!
    
    ??(在海上)
    
    ??石猴:说是十几天的路程,要划船得几时才到啊!我第一次出海,还真有点晕船……哇……哦?前方就是岸边了,岸上还有一面大旗“靠港交税”!交税?老子身无分文啊!呵呵,这也难不倒我!我游!(说罢一下跳入了水中)
    
    ??(来到岸上石猴老远看到了一位樵夫)
    
    ??樵夫:美眉你做船头……葛格在岸上走……
    ??导演:cut!拜托,你是樵夫,不是纤夫!
    ??樵夫:对不起啊!我只会唱这首!
    ??导演:是谁找的演员啊!找一些有素质的行不行!这样排戏观众会告我们的!
    ??樵夫:观众会搞你们?
    ??导演:是告我们!好了好了,继续继续!
    ??石猴:老神仙~~~~~~~
    ??樵夫:叫我?
    ??石猴:是啊!
    ??樵夫:你怎么知道我是神仙?
    ??石猴:这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树,你一个樵夫在这里唱情歌,不是神仙就是神经,不知道我说的对不对啊!
    ??樵夫:哈哈哈!想不到你还真聪明,不错,我就是“灵台方寸山,斜月三星洞”的菩提老祖……
    ??石猴:啊!
    ??樵夫:……的邻居。
    ??石猴:邻居?亦可亦可!你可否带我去见见菩你老母!
    ??樵夫:是菩提老祖,诶!走吧!
    ??……
    ??樵夫:老祖在上,小人带来一人!
    ??菩提老祖:这也叫人?你见过这样的人嘛?你跟我这么久了,连人和猴子都分不出来,我以后怎么带你出去混啊!
    ??石猴:喂!你坐的高就了不起啊!你知不知道达尔文啊!你听没听说过进化论啊!你们一个个都是我变的!不要这么嚣张嘛!你年纪也不小了,大概有个几千年的道行了,这点道理都不懂,你怎么长的这些胡子!
    ??菩提老祖:哦?看来你还懂得不少么!
    ??石猴:多谢夸奖!
    ??菩提老祖:那好,我就给你起个名字先。看你的样子没大没小,注定一辈子像个小孩子,“小子”为孙,你就姓孙吧!你是我门下之徒,正在悟字辈,法号就叫悟空好了。
    ??石猴:孙悟空?YEAH!……
    
    ??(各位观众,从现在开始,石猴的名字就叫孙悟空了,请大家注意。)
    
    ??菩提老祖:靠!有个名字就高兴成这样,不知是从哪个村里来的。
    
    ??(从此,菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法,孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。这一日在大家一起念经的时候,悟空又调皮了……)
    
    ??菩提老祖:悟空,以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了!
    ??孙悟空:老祖,我不远千里来这里不是来学挑水的,拜托你叫我一点真本事好不好?
    ??菩提老祖:当然基本功很重要了!
    ??孙悟空:我早就看出来了,你不过是叫我们给你做长工来的……
    ??菩提老祖:混……
    ??孙悟空:哎!不许说粗口!
    
    ??(菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下,然后背手走了出去。)
    
    ??徒弟甲:你敢这样和那老家伙说话?
    ??孙悟空:应该呢?
    ??徒弟乙:它可厉害了呢!我们以前有位师兄想偷跑出去,竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠……
    ??孙悟空:不会吧!
    ??徒弟甲:这下你可要倒霉了!
    ??孙悟空:……!
    
    ??(当夜三更……)
    
    ??菩提老祖:悟空,你此时来我寝室想要干什么?为师的可是正经人!
    ??孙悟空:说的也是,不过你可不可以为我想一想,你这样的老头对我有什么吸引力呢?
    ??菩提老祖:那你来做甚?
    ??孙悟空:你还装?你敲我的头三下,又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么?
    ??菩提老祖:这也被你看出来了?
    ??孙悟空:无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。
    ??菩提老祖:嗯!果然是可造之才,好吧,我这里先传你一个筋斗大法!
    ??孙悟空:听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结,又里通外国反华势力的“屎轮大法”!
    ??菩提老祖:当然和它不同了,我这一招是从就地十八滚里提炼出来的,一个筋斗就是十万八千里……
    ??孙悟空:又没有搞错?翻那么远?
    ??菩提老祖:当然那只是一个极限值,到底翻多远可由你自由控制!
    ??孙悟空:牛X!我就学这个先!
    
    ??(一会儿的功夫孙悟空就学会了……)
    
    ??孙悟空:劳烦您再教我几手?
    ??菩提老祖:靠!我还要睡觉呢!
    ??孙悟空:就凭我的本事还怕你睡觉不成?
    ??菩提老祖:我真是上辈子做孽,好,我还会三十六变和七十二变,你要学哪个?
    ??孙悟空:学多的!三十六变吧!
    ??菩提老祖:!你有没有多少的概念哪!七十二变更多一些啊!
    ??孙悟空:ok,就依你,学七十二变!
    ??菩提老祖:这七十二变麽……学费自然会多一些。
    ??孙悟空:还收学费?
    ??菩提老祖:我也没有办法,以学养学嘛!全社会都这样,你叫我怎么办……
    ??孙悟空:不知要多少钱呢?
    ??菩提老祖:出家之人怎会要钱呢?不如你多给我干两年长工?
    ??……
    
    ??(转眼间,两年又过去了,孙悟空终于学成了,他又回到了生于斯长于斯的花果山……)
    
      
      敬请收看下一回《大闹天宫前传》

嘻游记第二回:大 闹 天 宫 前 传
    
    ??话说孙悟空回到了花果山……
      猴子甲:大王!
      悟空:猴子甲!
      猴子甲:大王,能不能给我起个有深度点的名字?
      悟空:谁让你是跑龙套的,猴子乙,你说呢?
      猴子乙:是啊!不过请问这几年您都干什么去了呢?
      悟空:学艺嘛,好辛苦的!
      猴子乙:哦?可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。
      悟空:其实作为一个名人呢,媒体的各种炒作一定会很多的,但我不会在意别人的传闻的。
      猴子乙:那您能不能谈一谈您现在的想法呢?
      悟空:想不到我走了这几年,这里还是这么山清水秀,感谢大家对这里环境的保护。
      猴子乙:您今后有什么打算呢?
      悟空:我想……
      猴子甲:蛮有抻头的!
      悟空:我想……
      猴子乙:您到底想干什么呢?
      悟空:我想……大一个便先!
      猴子乙:哦shit,太让人吃惊了,然后呢?
      悟空:然后就改名为“齐--天--大--圣--“!
      众猴子:啊!……
      悟空:啊什么啊?
      众猴子:啊!……
      悟空:啊什么啊?
      众猴子:啊!……啊……啊嚏!
      悟空:靠!还以为是吃惊呢!原来是着凉!
      猴子甲:对不起。不过大王,您都学会了什么手艺?
      悟空:手艺?靠!太多了,我现在很能打的!
      猴子乙:那您善用什么兵器呢?
      悟空:只要很重就可以的,没有别的条件。
      猴子甲:大王,给!
      悟空:我虽然说要重一点的,你也不用抱这么大一块岩石给我啊?
      猴子乙:大王,我听说东海龙宫有各样兵器可供选择,价钱合理量又足,我们一直都用它!
      悟空:真的?量足就好了,价钱嘛,花果组还用得着付钱?
      猴子甲:老大就是老大,不用交钱的!
      悟空:我早就申请了“一卡通“了,可以异地支付,爽呆了!
      众猴子:@#$%^&*
    
      (水晶宫)
    
      龙王:大圣!
      悟空:哦?你认得我?
      龙王:当然了,我有看电视节目啊!花果组开张大型文艺晚会很好看的!
      悟空:呵呵,过奖!我今天其实是希望能来挑一件兵器回去!
      龙王:好说,我现在正在“庆五一“八折大酬宾!来呀,抬峨嵋针上来!
      悟空:靠!峨嵋针?小李飞刀啊!有没有大一些的?
      龙王:有有有,抬大号峨嵋针上来!
      悟空:拜托!我的强项不是投掷,我要一件能耍的兵器!
      龙王:好,请看!来人啊!抬加长峨嵋针上来!
      悟空:very good,你要再敢抬峨嵋针上来,我就强奸了你的坐骑母海马!
      龙女甲:(低声对龙王)老爸!他摆明是来踢馆的,我看就让他去试试“镇海神针“算了!
      龙王:算你老母!我早就说我和你妈是近亲,不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物,怎么能让他拿去?以后你再多嘴我就割掉你的舌头!
      龙女:他拿不去才会死心嘛!
      龙王:说的也是。(转过头)大圣,小神还有一件兵器,不过要请大圣亲自来取。
      悟空:你带路先!
      ……
      龙王:各位观众,请看!
      悟空:哇!好大的棒槌!龙王,你吃了“我爱一根柴“?
      龙王:错!这就是“镇海神针“!它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的!黑铁锻造,两头金箍,可折叠存放,任意大小,一棒多用,上面还有总书记的题词!棒重十万八千斤!……?大圣!大圣!!他人呢?“镇海神针“呢?
      龙女:他早就拿着“镇海神针“走了!
      龙王:你为什么不早说?
      龙女:你刚才不让人家乱插嘴的嘛!我怕你割人家的舌头!
      龙王:来人!把它给我拉下去,除了舌头全都割掉!
    
      (翌日,花果山竖起了“齐天大圣“的大旗)
    
      猴子甲:大王,旗杆太高了。
      悟空:什么?我出去瞧瞧先!
      猴子甲:follow me!
      悟空:这是什么!
      猴子乙:大王,为了显示您的威力,小的把整个后山的树都砍光了,一截一截的接起来的,有三百多丈高呢……
      悟空:那旗呢?
      猴子乙:旗子是要用布做的,咱们还不太会织布,所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上“齐天大圣“,已经升上去了。
      悟空:你脑子里塞棉花了?这么高的杆子顶一片叶子!放风筝啊!不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了!
    
      (天上)
    
      千里眼:报~~~~~~!
      玉皇:报你个头啊!你是不是又看见石头里蹦出猴子来了?
      千里眼:错!绝对错!是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿!
      玉皇:什么?你再去看来!
      千里眼:还看?我刚刚看过啦!
      玉皇:哦,那到底是什么东西?
      千里眼:就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子!
      玉皇:果然被我猜着了!你们看这该如何是好!
      托塔天王:好!让俺带领十万天兵……
      玉皇:又带?十万!天宫早就养不起这些人啦!昨天我已经下了裁军令,就剩一万了!
      托塔天王:一万?
      玉皇:怎么?嫌多?再裁掉一半好了!
      托塔天王:不不不!就一万吧……
      太白金星:陛下,老臣以为此计不妙!
      玉皇:什么意思?
      太白金星:这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领,硬打只会两败俱伤!
      托塔天王:看你一大把胡子,竟然这么不懂形势。什么两败俱伤,当然是全军覆没!
      太白金星:哦?你竟然有如此把握获胜?
      托塔天王:胜你个头啊!一万天兵如何攻的下花果山?是我们全军覆没啊!
      玉皇:谁说一万天兵了?
      托塔天王:您刚才不是说……
      玉皇:我是说裁军了,可是剩下的那一万全是文艺兵!
      托塔天王:文……艺……兵……
      玉皇:你心里高兴就好了,不要吐那么多血嘛!好好好!金星,下面你继续发言。
      太白金星:谢谢,我看应该把那猴子招安上天庭,给他个芝麻小官,既可让他心理安慰,又可以“一切尽在掌握“。
      玉皇:那安排让他做什么官呢?
      太白金星:无厘马场少个养马的,不如就……
      玉皇:好!那就有劳大驾亲自走一趟了。
      太白金星:我?可我已经老了。
      玉皇:那才有经验么!
      太白金星:我动作太慢!
      玉皇:慢功出细活嘛!
      太白金星:我最近身体很虚呀!
      玉皇:曹开镛男士营养液!等你一回来我就买给你吃!
      太白金星:……靠!看来是非我莫属了?
      玉皇:ok,就依你,这可是你自己说的啊!


    (花果山)
    
      猴子甲:大王,来了一个天外来客!
      悟空:身为一帮之主,我怎么会相信这些无稽的事情呢?
      猴子甲:你不信?look!
      太白金星:大圣!
      悟空:哦?先生贵姓啊?
      太白金星:我复姓太白,名金星。
      悟空:了解!怪不得他们说是天外来客,原来是太阳系九大行星之一前来签到!
      太白金星:你说什么?
      悟空:(小声)我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识,你继续说!
      太白金星:是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的!
      悟空:啊!正所谓伴君如伴虎、官场如战场,我现在还不想从政!
      太白金星:大圣哪里话来!你若成了天庭gy,也可以恩泽花果山呀!
      悟空:对呀!想来想去,没有什么太好的拒绝你的理由,那我就试试!
      猴子乙:大王,那我们呢?
      悟空:等我在上面混出个名堂,就开一家夜总会,到时候就叫你们一起去!
      猴子乙:yeah!
      悟空、太白金星、猴子甲:靠!秀逗!
    
      (无厘马场)
    
      悟空:不是吧?猴子甲、猴子乙?又是你们俩?
      马夫甲:大圣,我们两个现在扮演的是马夫,反正也是跑龙套的,导演让我们试试先。
      悟空:真受不了!好吧,靠!这里的马还真他妈正点!
      马夫乙:大圣,做了神仙就不要讲粗口了。
      悟空:不管怎么说,我也是个老大,说话随便一点,观众不会说什么的!还没有问你们,这里的马都是干什么用的?
      马夫甲:1#棚里的马是跑马,是在无厘马场驰骋的良驹!红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑,都是一等一的宝马!每次注额1-500点,一赔三!赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局:1.鞭子 用鞭子抽,可以增加下注马的速度,但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马,会影响到驯服度。2.饲料 需要用积分在商店购买,比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定,增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度,但是对马的身心造成极坏的影响,并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次,如果滥用,马可能会精神崩溃,当场死亡或者退出比赛。
      导演:cut!我已经忍受了半天了,我不知道你再说些什么!
      马夫甲:做做的广告嘛!谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的!
      导演:靠!原来是这样,继续!
      悟空:原来这么嘬!
      马夫乙:2#棚里的马是母马,专下小马的!
      悟空:那岂不是跑马都要做爸爸了?
      马夫乙:错!3#棚里才是种马!是跑马退役后才可以来,他们腿上都有伤,但基因却十分完美!
      悟空:啊!………
      马夫甲:大圣,你怎么了?
      悟空:我的腿好像伤了!
      马夫:变态!
      悟空:可是我总觉得这个工作不太适合我干?
      马夫乙:弼马瘟嘛,有什么适不适合的?说白了就是给人家养马。
      悟空:不会吧?养马?
      马夫甲:是啊,养马!
      悟空:老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马!我不干了!(转身飞回花果山)
    
      (天宫内)
    
      玉皇:什么?不干了?这里还是不是天庭!靠!啸天犬和旺财胡搞,七仙女到人间吊凯子,来了个养马的,说不干就不干了,我在这个位子上坐得很没有面子啊!拜托你们有一点专业精神好不好?
      托塔天王:让俺带一万文艺兵……
      玉皇:又来?你有没有学习过《邓小平理论》?他老人家说和平与发展才是当今社会的主题,少宣传一些暴力吧!我们文艺工作者有责任的!
      太白金星:我看就让他上天来做“齐天大圣“好了。反正也没有这个职位,随便让他看个桃园什么的,也行。
      玉皇:靠!爱抚了有!
    
      (花果山)
    
      猴子乙:大王,那个老头又来了!
      悟空:什么?有没有搞错啊!
      太白金星:大圣!小仙来此是很有诚意的!
      悟空:诚意?我再也不去看马了!只听说有牧羊犬,我算是开了牧马猴的先例了!
      太白金星:对不起,上一次是系统故障,这次是请您去做齐天大圣的!
      猴子甲:系统故障?不要来骗我了,大家都是用过windows的,什么故障,智障还差不多!
      悟空:靠!跑龙套的台词这么多?我看这次金星来还是很坦诚的。
      太白金星:对呀!这都被你看出来了,你真不愧“大圣“这个称谓!
      悟空:好好好,俺就再跟你去一趟,不过要是再不合我的意,小心我拉一坨饭给你吃!
      太白金星:一言为定,此次上天界是让您来做蟠桃主!很有前途的!
      
      敬请收看下一回《大闹天宫正传》
    

嘻游记第三回:大 闹 天 宫 正 传
    
    ??金星:怎么样,大圣?这里虽说不上山明水秀,但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
    
      (说罢,金星脱下裤子坐到了马桶上面,双手紧握,二目圆瞪)
    
      金星:拉完收工!大圣请看,小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠,看!里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的,真TNND过瘾!
      大圣:嗯,这坨屎还真~~~~~是不错,不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
      金星:哦?不好意思,我太激动了。剧务!麻烦清理一下现场先!大圣,我还是带您参观一下桃园吧。
      ……
      金星:各位观众,这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看,这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果,吃了可以通大便。
      大圣:这么好啊?
      金星:这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果,吃了可以通大便。
      大圣:又通?
      金星:大圣有所不知,此“通“非彼“通“也!彼通只可使便秘着通便,而此通则可以使大条一泄如注,其气势之辉煌令见者叹为观止!
      大圣:这样啊?
      金星:是啊,而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
      大圣:靠!这要是吃掉的话,岂不是撇条和嘘嘘一样了?
      金星:惭愧,小神到天庭时间还不够长,我还没有见过这些树结的果子呢!不过今年就不同了,在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会,九百年一届的,这下我就能赶上了。YEAH!
      大圣:叶你老木,这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
      金星:大圣何出此言哪?佛祖有云,着就是不着,不着就是着。想那么多也是没用的!
      大圣:好了好了,你走吧,这里就交给我了。
      金星:小神告退了,不过你可不要偷吃啊!
      大圣:知道了……
      金星:那我就真的走了,你可要管理好啊!
      大圣:是的,你可以走了……
      金星:不用送了,你可要小心一点啊,不要丢了桃子!
      大圣:滚!!!!靠!老年痴呆!。。。。。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了,待俺尝一个先!
    
      (吃了一个三百年的桃子)
    
      大圣:哦?这个桃子果然是与众不同的啊!只见它外表是那么的平凡无奇,以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候,你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香,简直完全处在一个忘我的境地!它真的可以称的上是桃中之神!简称桃神!不如让我再来一个六百年的桃子……
    
      (吃了一个六百年的桃子)
    
      大圣:啊?这就是传说中的桃子么?当你一口将它吃下去的时候,你简直不舍得把它嚼碎!即便是“皇帝炒饭“也难以望其项背;“锦绣多味鱼“也不值一提;“乾坤烧鹅“也只能称的上是三流货色;“谁家玉萧听落梅“也就是初学水平,不!这已经不是普通意义上的桃子了,这简直就是一个--非常好的桃子!
    
      (接着又吃了一个九百年的桃子)
    
      大圣:为什么?为什么会有这样的美味出现呢?究竟是造化弄人,还是侬本多情?就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心;纯真而又浪漫多情;悄悄的我走了,正如我悄悄的来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么?我已经感觉到了,就在我的大肠末端,有些什么东西正要喷薄欲出,哦!真是太糟糕了,我的新内裤……
    
      (跑回办公室,坐在了马桶上……“BIU“一下子就解决完了)
    
      大圣:好爽啊!刚才一下子说了那么多的台词,真是累死我了,还是快去吃几个桃子先!嗯?那几个MM是谁?
      大仙女:你就是齐天大圣么?
      大圣:是啊?不知道阁下是……?
      大仙女:我们就是鼎鼎大名的七仙女啊!
      大圣:靠!想骗我?以为我真的是低等动物?明明只有六个人嘛,给点专业精神好不好?业余时间干点什么不行?偏偏要到这里来装什么七仙女?
      大仙女:说来可真是TNND惭愧啊!老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了,现在只剩下了我们六个,本想叫六仙女来着,又怕观众不认识,你就将就一下吧。
      大圣:原来是这样?那你们现在已经是私闯禁地了,保护费带了没有啊?
      大仙女:保什么护什么费?我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃,准备下周六的蟠桃盛宴的啦!
      大圣:哦?是不是真的?
      大仙女:当然是真的了!还请了很多领导呢!
      大圣:哦?有谁?
      大仙女:足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
      二仙女:还有很多跑龙套的。
      三仙女:对了!还有的网管和各个频道的管理员!
      大圣:靠!真是不错,不知道有没有我呢?
      四仙女:大概有吧,不过是下一届的事情了,再等九百年就行了。
      大圣:什么?九百年?人家的心等的扑通扑通直跳,太久了吧?
      五仙女:靠!你以为?就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊?
      六仙女:是啊,虽然你有很多毛,但是一点也不性感,真不知道你爸你妈是怎么搞的!发型失败,毛发开叉,一闻就知道你已经很久没有洗内裤了!
      大圣:噢!shit!我数到三!就有你们好瞧的了!
      大仙女:干什么?
      大圣:一!四!六!十二!五!八十七!……o,my god!
      二仙女:你怎么了?
      大圣:靠!忘了让菩提老祖教我数数!
      四仙女:你再搞什么飞机?
      六仙女:是啊!直接一点,都已经二十一世纪了!还男人呢!
      大圣:你们不要逼我!……各位请看!
    
      (说罢脱下裤子站在众仙女面前)
    
      众仙女:啊!
    
      (众仙女一个个呆若木鸡)
    
      大圣:还好老祖教我的“定身法“还没有忘记……
    
  6#作者:一坨坨在飞 回复日期:2005-9-23 13:32:00
    (大圣一步窜出了蟠桃园,只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅,大圣放了一个……大家都倒了)
    
      大圣:不好意思,是黄豆!
    
      (正所谓:酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,况猴耶?大圣连吃带拿,醉醺醺的出了主会场)
    
      大圣:嗯?这里不是麦当劳么?
      导演:?cut!什么台词?拜托请你尊重一下原著!
      吴承恩:是啊,已经改了这么多,我也忍了半天了。
      大圣:没办法,经费不够嘛,拉一些赞助而已啊?
      导演:那也不要太离谱呀?
      大圣:ok,once again!
    
      (正所谓:酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,旷猴耶?大圣连吃带拿,醉醺醺的出了主会场)
    
      大圣:嗯?这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么?听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么!
    
      (一推门进了宫内)
    
      大圣:原来仙丹是蓝色的?哦!好爽!……我的头?啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
      ……
      大圣:靠!什么仙丹,摇头丸!
    
      (此时仙女们已经转醒过来,一起来到玉皇那里报告)
      大仙女:爸爸!
      玉皇:嗯?又是你们几个小贱人!又想吊谁家的凯子了?
      二仙女:靠!当着这么多的人你就这样说我们?你知不知道以后我们很难见人啊!
      玉皇:你们来就是要和我说这些?你们先下去吧,没见我和你妈正忙着呢?半小时以后再来。
      王母:半小时?你行不行啊?
      玉皇:你不信?再来!
      大仙女:你们停一下啦!看桃园的猴子已经把主会场掀翻了!
      王母:大胆!赶来这里踢场?
      玉皇:是啊!李天王,该你出场了!
      黎明:我么?
    
      (众小姑娘一片欢呼)
    
      玉皇:对不起,不是黎天王,是李天王!
      黎明:噢!原来是这样,其实我只是为了增加一下收视率来客串的,收队!
      李天王:终于到我出场了么?代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴!
      玉皇(小声说):靠!秀逗!这要能赢我就吃了灵霄殿……
      ……
      李天王:禀报玉皇!小人大胜而归!
      玉皇:又骗人?谁见过大胜而归的人不穿下半身的?
      李天王:哦?这我倒没注意,不过,这也不能怪我啊?那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的,让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出,搞的我很没有面子啊!
      太上老君:看来就只有我出手了……
      玉皇:你?
      太上老君:不错,我就是太上老君,就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦!谁呀?谁的内裤!
      玉皇:我的!
      王母:靠!分明是我的。
      玉皇:你就快去吧!
      ……
    
      (一柱香的时间过后)
    
      太上老君:妖猴已经带到!
      玉皇:靠!想不到你老人家还行啊!
      太上老君:其实也没有什么了啦,我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸,现在正好又到上瘾时间了!
      玉皇:哦,原来如此!所以呢,在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢?
      太上老君:他吃过仙丹和蟠桃,一般的刑法是不能动他毫毛的,不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧!

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十佳班长演讲稿

  十佳班长演讲稿(一)

  敬爱的老师、亲爱的伙伴们:

  大家好!

  今天我能荣幸地站在演讲台上发表讲话,感到非常的自豪,当然,这也少不了同学们的支持与老师的关心和鼓励!

  班长是一个许多同学们都向往的职位,需要一个有能力、有爱心的人来担当,我不敢说我是最合适的,但我敢说我将会是最努力的!工作锻炼了我,生活造就了我。戴尔卡耐基说过“不要怕推销自己,只要你认为自己有才华,你就应该认为自己有才华,你就应该认为自己有资格提任这个职务。所以我相信我有能力担任这一职务。

  首先,我有信心当好班长,我的学习成绩不算差,在集体中有一定威信和影响力。其次,我有管理班级的能力,敢于负责,如果我能够当上班长,那么我一定会任劳任怨,严于律己,管理好班级,提高同学们的学习成绩,让我们的班级成为全年级的佼佼者。而且,我拥有一个不会轻易发脾气的好性格,绝对可以满足班长平易近人的要求。我热情开朗、热爱集体、团结同学、拥有爱心。

  假如我竞选上了班长,我会严格要求自己,为同学树立榜样,相信在我们的共同努力下,充分发挥每个人的聪明才智,使我们的整个班级形成一个团结向上、积极进取的集体。

  假如我竞选上了班长,我会把班级活动作为展示特长、爱好的场所,把学习当作一种乐趣,在集体里互帮互助。

  假如我竞选上了班长,我将用旺盛的精力、清醒的头脑来做好这项工作,帮互助。

  假如我竞选上了班长,我会真正做同学的好朋友,老师的好助手。马行千里知其是否为良驹,人经百事知其是否为栋梁。我会用自己的实际行动证明自己的能力。既然是花,我就要开放;既然是树,我就要长成栋梁;既然是石头,我就要去铺出大路;既然是班干部,我就要成为一名出色的领航员!流星的光辉来自天体的摩擦,珍珠的璀璨来自贝壳的眼泪,而一个班级的优秀来自班干部的领导和全体同学的共同努力。

  我想我们都应该当个实干家,不需要那些美丽的词汇来修饰。假如我落选了,说明我还有许多缺点,我将继续自我完善。

  班长就是架在老师与同学之间的一座桥梁,能向老师提出同学们的合理建议,向同学们传达老师的苦衷,我一定会主动为同学服务,为老师分忧。给我一次锻炼的机会,我会经得住考验的,相信在我们的共同努力下,充分发挥每个人的聪明才智,我们的班务工作一定能十分出色,我们的班级一定能更上一层楼!

  请老师、同学们相信我,支持我,投我一票,我一定行,谢谢大家!


  十佳班长演讲稿(二)

  尊敬的老师,亲爱的同学们:

  大家好!

  站在这里,我有说不出的激动,感觉很高兴,不仅为能参加这次竞选而荣幸,更为你们对我充满信任的目光而自豪。

  金菊含笑、秋风送爽,在这个美好的季节,我从皋城中学考入了六安二中;但是,在这美丽的校园,在初一的时候,我也曾有一段渐愧的记忆那时“混沌初开,我曾浪费了不少美好的时光。

  所以我今天竟选班长,不仅是要更好的为大家服务,也是为了更好的锻练自我、超越自已、挑战自已、努力企盼着有一天自已如金字般的闪烁的光芒!

  在皋城中学时,我曾担任过物理课代表,小组长,休育委员,有一定的“领导才能和“管理经验,在开学前的这一段时间,我担任“临时班长,做了大量的工作,对班长的内涵有了更多的感性和理性认识。

  我天生性格开朗,为人善良、乐于助人、善于沟通;我爱好广泛,对乒乓球、足球、田竞远动有着魔般的兴趣,早在小学时我就是市足协的小会员,另外我对音乐、文学、电脑也都有着很大的爱好。

  我这样夸夸其谈,并非是向大家炫耀,只是我认为当代中学生需要全面发展,未来社会需要的是更多的复合性多功能的人才,而这些条件也是当班长的必要条件,同时也我把这些当作我人生中的一种很重要的阅历,一笔很宝贵的财富,它给予我经验、力量,可以让我一生受益,为我今天的竞选平添了一份自信。

  各位同学,你们所期望的班长,不正是这样心怀坦荡,全面发展,公正无私,敢想敢说敢做的人么。那么你们握着选票的手还会犹豫吗?如果是这样,我十分愿意做你们所期待的公仆。

  我深知:做任何事都要有强烈的责任感,要认真履行自己的职责,才能无愧于心。当班长离不开管理,但是在管理的同时,首先要严格要求自己,因为自己的一举一动都被同学们看在那里,如果连自己都管不好,如何去管别人?当然,管理也一定要有耐心,要讲究方法,要顾及同学们的感受,我将以身作则,我将“微笑服务,我不想去独自品尝“高处不胜寒的味。

  假如我当选,首先我要努力学习,毛泽东主席说“学生以学为主,兼学别样,我要认真对待上课45分钟,让老师无尽的知识信息源源不断地深入、扎根在我年轻的心房,做一位学习的模范、尊守记律的模范,这将是我当好班长的首要条件;同时我要进一步加强自身修养,努力提高和完善综合素质,我将时时要求自己“待人正直、公正办事;要求自己“严于律己、宽以待人;要求自己“乐于助人、尊老爱幼等等。

  假如我当选,我的第一件事就是召集我的班委成员们举行第一次全体内阁会议,全面地听取他们的意见与建议,下放权力,实行承包责任制。我们将自始至终地遵循“一切为大家的原则,以“奉献班级,服务同学为宗旨,真正做到为同学们服务。我们将在有限的条件下,建立必要的管理制度,设立一个班委意见簿,加速信息反馈,有问必答。我们将组织、建议学校定期举行各种形式的体育比赛、歌咏比赛、打字比赛、英语沙龙等等业余活动,使各种爱好的同学都有英雄有用武之地。我们班委会将努力成为学校领导、班主任与学生之间的一座沟通心灵的桥梁,成为师生之间的纽带,成为同学之间的“工会和“妇联,成为同学们努力加压的“催化工厂,成为“扶正压邪、顾全大局的战斗堡垒!

  我知道,一颗璀璨的孤星无法照亮漆黑的大地;但是我更相信,满天的星斗将给漆黑的大地赋于光明!

  我知道,一个孤军奋战的人无法托起一个组织的重担;我也相信,一个团结的集体将为一片园林注入无穷的生机与美丽!如果我当选了,我将与大家一起,共建我们的班级,共创我们美好的明天!谢谢大家!


  十佳班长演讲稿(三)

  敬爱的老师,亲爱的同学们

  大家晚上好!

  我是八班的班长,我叫**。

  用心工作,快乐享受。

  上学期开始,在班主任鼓励的目光中,在同学们的掌声里,我大胆地肩负起了八班班长这一神圣的使命。我清楚地记得,当我走马上任时,班主任洪老师送给我这个班长的三句话。第一句是:班长的含义不是一班之长,而是学会如何带领全班同学共同成长。第二句话是:当班长不是一件难事,而是一种享受。第三句是:只给你一个学期算作磨炼的时间,只给你一次机会成就一个优秀的班长。(她说高中三年六个学期,一定要培养出六个优秀的班长)

  一个学期很快过去了,我非常感谢老师送给我的金玉良言,感谢全班同学们对我不时的提醒和无私的帮助。在去年期末评优活动中,我以绝对优势被同学们评为“三好学生和“优秀干部,更感到十分荣幸的是能代表我们班级甚至我们年级参加这次全校十佳班长的竞选演讲。

  回想那过去的一学期,我自认为我还是比较出色地完成老师和同学们交给我的各项任务。作为班长,我还是称职的。理由如下:

  首先,学习品质过硬,成绩优异。八班是高一年级的乃文班,这里的同学都是从全县各初级中学择优选拔出来的。个个自信满满,霸气逼人。作为一班之长,学习品质不好,成绩不优异,你又何以服人?我编入这个班级的名次是年级25名,通过我的努力学习,在期中考试我进入年级的前20名,到期末考试,我又跨入年级前10名的行列。尤其是我的那种活学活用的学习方法,更是帮助不少同学取得了一定程度的进步。我相信,在以后的学习中,有老师的指点,同学的帮助,我和同学们的成绩将会更上一层楼。

  第二,思想素质过硬,宽容大度。在这个班里,曾在初中当过班干部的就有40多人,有过当班长经历的就有15人。我这班长一职也是在和五位同学的公开竞聘中获得的。和他们相比,我没有任何特别优秀的地方。那我凭什么来领导这些曾经都是优秀干部的同学?别无他途,唯做得事,吃得苦,听得怨,霸得蛮。搞劳动,我不怕苦,不怕脏。校运会中,()为了带动同学们积极报名参加运动会,毅然报了800米和1500米两个项目,我不擅长田径,但我咬紧牙关硬是跑完了全程。毫无疑问,我最后一名,但我没有输,因为“班长,加油!全班同学这一声声热切的呼喊一直陪伴艰难的我艰难地跑到终点。这一次,我知道我真真正正地成为了八班实质意义上的班长。

  作为班长,我更忘不了,2008年的元旦汇演。那天是个风中含笑,雨中含情的好日子!我八班的话剧《丁香花》以凄美的故事和近乎完美的表演在元旦汇演中荣获一等奖!但在这美丽的舞台上没有我,因为我没有表演才能,可我主动为他们献计献策,为他们端茶送水,陪同他们一起哭,一起笑。在那块金灿灿的奖牌里,有同学们奋斗的汗水,也有我为他们激动的泪水。我看到了同学的团结友爱,互助和谐,他们的自信进取,无私大度。这种品质在当代中学生中,尤其是在学习成绩比肩齐高的奥赛班里更是难得!

  第三,工作方法恰当,从不颐指气使。

  我工作思路清。作为班长,凡事不一定要亲力亲为,但制定班规一定要有章可循,明确任务一定要事可做,追究责任一定要有据可查。

  我工作方法好操作。各项工作实行量化计分,无论大小事都以各小组为单位进行评比奖罚。各线班干部、值周长、各小组长以至到每一位同学,谁也不能懈怠自己的学习和工作。

  我工作态度好。我和其他班干部在行使职权时,力行微笑服务,杜绝盛气凌人,颐指使。

  如此下来,良好的班风迅速形成,各项工作进行得井然有序,我班一日常规分稳居年级前列,全期总排名为第4名,年级流动红旗曾在我班连续飘扬了八周,在我班成了流不动的红旗。更以其超高超强的综合素质赢得了学校和家长的高度赞誉。现在八班正以崭新的面貌展现着自己的风采。

  最后,管理思想富有前瞻性,着眼班级的未来。

  凡事我要告诉同学,犯错不可怕,可怕是你知错不改;扣分不可怕,可怕是你心中没有他人,没有集体;跌倒不可怕,可怕是你不敢站起来。成绩进步了不可喜,可喜的是知耻而后勇;元旦表演获得第一名不可喜,可喜是八班空前的团结与友爱。

  在这个大家庭里,我从班主任身上学到了严谨与耐心,从班干部同学身上获得了理解与支持,从大多数同学身上享受到了真诚与善良。我,作为八班的班长,我真的感到当班长根本不一件难事,而是一种享受,一种幸福。因此,短短一学期,八班已成为一个充满活力,充满人情味,充满斗志的班级,一个可以让每一个八班学生的倍感温暖而又可以出类拔萃的家。

  老师们、同学们,人生一世,草木一秋。每人立于天地间,就该学会扛点责任,就该学会关心他人,就该多为他人做点实实在在的有意义的事情。这份成长的历炼,这份当班长的快乐是八班的老师和同学们送给我这个班长的最好礼物,我将终身铭记。在以后的日子里,我将更加积极工作,努力学习以回报我深爱着的八班。

  敬爱的老师们、亲爱的同学们,我的演讲完了,我是可爱的杨思同学,请投我一票。谢谢!

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2018年经典大实话

1. 人生有很多路要选择,选中一条,走下去,便会碰见这条路上的人和风景;而选择另一条,则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走,有的人留在原地;一起走的人,也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的,这是人生的必然,珍惜身边与你一起看风景的人,并在下一个分别路口,洒脱地用力地挥挥手。

2. 假如你想要一件东西,就放它走。它若能回来找你,就永远属于你;它若不回来,那根本就不是你的。

3. 信任就像橡皮擦,在一次一次的错误中慢慢损耗、变小。

4. 当人的情绪处于低潮时,对任何事情都提不起兴趣,要学会转移注意力。既然已经成为事实,就尝试着去接受,去面对现实。一个人不可能改变世界,世界也不会因你而改变。我们所能做的,就是适应这个世界。不钻牛角尖,不要对现状不满,不要和别人攀比。

5. 生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

6. 承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。

7. 能够善待不太喜欢的人,并不代表你虚伪,而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢。

8. 现在开始,请认真把你做过的都忘记,再用心把你错过的都弥补回来。

9. 没有握的事,不要抱希望,那就不会失望。无法揣摩那个人,那就不要请求他替你做些什么事情,不让他有机会拒绝你,你才不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人,那就不用失望。有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

10. 你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅…可是,傻女孩,其实他没那么喜欢你。

11. 如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协,也许走到一起的时候,就不会那么轻易地放弃,任性地转身,放走了爱情。没有早一步,也没有晚一步,那是太难得的缘份。

12. 你可能在一个人面前一文不值,却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。

13. 最难受的思念,不是对方不知道你的思念,而是他知道却无所谓。有些人,无论你怎么对他好,他也不会留意,因为他的生命里,你显得是多么的微不足道。

14. 如果最糟糕的结果就是会被某人拒绝,那就值得一试。

15. 通常,每一个内心强大的女人背后,都有一个让她成长的男人;一段让她大彻大悟的感情经历;一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人,平时并非是强势的咄咄逼人的,相反她可能是温柔的,微笑地,韧性的,不紧不慢的,沉着而淡定的。

16. 一个小女孩趴在窗台上,看窗外的人正埋葬她心爱的小狗,不禁泪流满面,悲恸不已。她的外祖父见状,连忙引她到另一个窗口,让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说:“孩子,你开错了窗户。”给自己开一扇乐观的窗户,让生命中的幸福明朗一些。

17. 一件事,就算再美好,一旦没有结果,就不要再纠缠,久了你会倦,会累;一个人,就算再留念,如果你抓不住,就要适时放手,久了你会神伤,会心碎。有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静羌。任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去,无论多难,我们都要学会抽身而退。

18. 当你每天醒来的时候都有两个选择:1、醒来,再睡,继续未完的美梦;2、醒来,站起来,去实现自己的梦想。

19. 有的人,每天和你争吵,却不曾怪罪你。有的人,连争吵都没有,却已经消失在人海。原来,冷漠比争吵更可怕。

20. 这个世界上你认识那么多的人,那么多人和你有关,你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你,所以还不如做一个自己想做的人。

21. 偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。

22. 纯,属虚构,乱,是佳人。

23. 离开後,别说祝我幸福,你有什麽资格祝我幸福。

24. 有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因爲不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因爲没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因爲习惯了。

25. 对自己好点,因爲一辈子不长;对身边的人好点,因爲下辈子不一定能够遇见!

26. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因爲只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

27. 都说从此天涯陌路~什麽是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……

28. 老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

29. 人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。

30. 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

31. 永远有多远?你小子就给我滚多远!

32. 碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

33. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

34. 我想早恋,但是已经晚了……

35. 天哪!我的衣服又瘦了。

36. 80後的重要任务是制造08後。

37. 人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

38. 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

39. 提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......後来的事情大家都知道了。

40. 我不是广场上算卦的,唠不出那麽多你爱听的嗑。

41. 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!()

42. 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

43. 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

44. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

45. 有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

46. 就算是believe,中间也藏着一个lie。

47. 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

48. 没有100分的另一半,只有50分的两个人!

49. 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

50. 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

51. 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

52. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

53. 见到我以後你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

54. 问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

55. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

56. 老鼠一发威,大家都是病猫。

57. 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

58. 听君一席话,省我十本书!

59. 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

60. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

61. “亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

62. 我们産生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

63. 读10年语文,不如聊半年QQ。

64. 早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

65. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

66. 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

67. 士爲知己者装死,女爲悦己者整容。

68. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

69. 征婚啓事:要求如下,A活的,B女的。

70. 给点阳光我就腐烂。

71. 要适当吃一点,才有力气减肥。


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1、我们的目标:向钱看,向厚赚

2、如果心情不好,

就去超市捏捏方便面

3、你给我滚,马不停蹄的滚……

4、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

5、请不要把我对你的容忍

当场你不要脸的资本

6、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

7、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

9、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

10、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋,但是已经晚了……

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

25、就算是believe,中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威,大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

37、听君一席话,省我十本书!

38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文,不如聊半年QQ。

43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

46、士为知己者装死,女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点,才有力气减肥。

51、摇啊摇,摇到奈何桥。

52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

53、你快回来,我一人忽悠不来!

54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

55、跌倒了,爬起来再哭~~~

56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

58、生,容易。活,容易。生活,不容易。

59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

64、不要和地球人一般见识~~~

65、出来混,老婆迟早是要换的!

66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡,死后自会长眠……

69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。...

73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

74、老子不打你,你不知道我文武双全。

75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

76、心里有座坟,葬着未亡人

77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

78、要么忍,要么残忍

79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

81、我多想一个不小心就和你白头偕老

82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

83、理想很丰满,现实却很骨感

84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

85、等待你的关心,等到我关上了心

86、我爱你时,你说什么就是什么。

我不爱你时,你说你是什么。

87、爱.直至成伤

88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少

101、纯,属虚构,乱,是佳人。

102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。

104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!

105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

106、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……

107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。。

109、某天,我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

110、USYD=U

Sleep

You

Die

UNSW=U

Never

Sleep

Well

111、去趟珠江路,一共有3个人和我搭讪,一个是查我省份证的警察叔叔,再来两个是卖毛片的

..........

112、SARS,,,是病毒名字?还是汽水名字?(亚洲汽水)

113、除了萝莉,还是御姐

114、"早睡"和"早起"并不总是一一映射的关系

1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

7、zf想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。


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N言绝句,巨经典

1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋,但是已经晚了……

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

25、就算是believe,中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威,大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

37、听君一席话,省我十本书!

38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文,不如聊半年QQ。

43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

46、士为知己者装死,女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点,才有力气减肥。

51、摇啊摇,摇到奈何桥。

52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

53、你快回来,我一人忽悠不来!

54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

55、跌倒了,爬起来再哭~~~

56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

58、生,容易。活,容易。生活,不容易。

59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

64、不要和地球人一般见识~~~

65、出来混,老婆迟早是要换的!

66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡,死后自会长眠……

69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。...

73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

74、老子不打你,你不知道我文武双全。

75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

76、心里有座坟,葬着未亡人

77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

78、要么忍,要么残忍

79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

81、我多想一个不小心就和你白头偕老

82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

83、理想很丰满,现实却很骨感

84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

85、等待你的关心,等到我关上了心

86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。

87、爱.直至成伤

88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

90、我们的目标:向钱看,向厚赚

91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

92、你给我滚,马不停蹄的滚……

93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本

95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少

101、纯,属虚构,乱,是佳人。

102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。

104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!

105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

106、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……

107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。。


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